Humor om Egypt

Darwin-prisen

Seks mennesker druknet for å redde høna, som falt i brønnen. Denne hendelsen fant sted i Nazlat Imara, 370 km sør for Kairo. En atten år gammel bonde hoppet inn i en tyve meter brønn først. En underjordisk strøm trakk ham under vannet og bonden druknet. I følge politiet, søsteren hans og to brødre, som heller ikke kunne svømme godt, de hoppet inn i brønnene en etter en, for å hjelpe ham, og de druknet også. Etter dem stormet to eldre bønder for å hjelpe, men de druknet også. Politiet kom seg ut av brønnen 6 kropper og en høne, som overlevde.

Vitser

Farao henvender seg til ypperstepresten:
– Hvordan er min hellige papegøye?
– Hun ble spist, farao.
– Og den hellige katten min?
– Han ble spist også.
– Og den hellige kua mi?
– Hun ble spist også.
– Som spiste dem alle?
– Din hellige krokodille spiste dem, farao.
– Og hvordan føles min hellige krokodille??
– Han døde av matforbruk…

Guiden viser en gruppe polske turister rundt det egyptiske museet.
– Dette er Faraos sønn, er Faraos kone, der ligger faraos bror, a til mumia faraona.
– Unnskyld meg – avbryter en blondine ham – og hvordan denne mammaen var i slekt med farao?

Navn?
– Adu Dalah Serafi
– Kjønn?
– Fire ganger i uka
– Nei, Nei, Nei… mann eller kvinne?
– Mann, hunn… noen ganger kamel…

I ørkenen spør en utmattet turist beduinene:
– Hvordan komme seg til Kairo?
– Rett frem, og på torsdag til høyre

Muhammed var en kjent teppeekspert. Kompisen hans spurte ham en gang, for å få ham en vurdering av de gamle teppene i butikken hans. For hvert teppe vil han gi Muhammed en vodka. Muhammed berører det første teppet, han lukker øynene og snakker:
– Persisk, XVI århundre, 4000 dollar – drikker deretter vodka.
Han berører det andre teppet:
– Syamski, sjeldne arter, 5. århundre, 12000 dollar…
Dagen etter våkner Muhammed hjemme – alt voldsomt, med et oppblåst øye og spør kona:
– Kjære, hva som skjedde med meg i går?
Kona sa:
– Til, at i går kom du beruset hjem som en gris – fint, til, at du rotet opp hele salen – fint, til, at du tok vare på vasken – fortsatt ok, men når du legger deg ved siden av meg, du rørte baken og mumlet “gammel kokosmatte, 5 cent” – Jeg orket ikke det lenger…

Topp prostitusjon: Å dra i Sahara etter en håndfull sand

To velbygde krigere står foran Faraos trone, bærer en enorm steintavle med hieroglyffer hugget på. En av dem kunngjør.
Farao! Kongen av Babylon sender deg et postkort av ferien din i Mesopotamia!

Farao Ramses XII lærer sin sønn kommandokunsten
– Forestill deg: på den ene siden stormer en gruppe assyrere med spyd mot deg, og på den andre en flokk løver. Hva ville du gjort på dette punktet?
– Jeg skammer meg over å si, far …

– Hva er fremtiden fra ordet farao?
– Mumia.

Maliniak skrøt alltid av sine arbeidskolleger hvor verdslig han var
Mann. Han viste seg, at han kjenner forskjellige kjente mennesker. Selvfølgelig har ingen ham
han trodde, men en dag kom Wałęsa til anlegget deres. Han går over eiendommen
fabrikker, før han plutselig så Maliniak. Han vinket til ham, klemte de,
kysset. Så låste de seg inne i rommet og knuste et par øl. Gutta er litt av det
var forvirret, men de tror fortsatt ikke på alt Maliniak sier. En gang
Bush kom til Polen. Alle står i gata, de vifter med flaggene.
Bushs bil kjører og stopper plutselig. Bush og kone kommer seg ut, kom opp til
Maliniaka, de klemmer som gamle venner, nevne litt gammel historie, w
endelig inviterer de ham til en limousin og kjører til banketten. Vel, det er det
løy Maliniaks venner, men de tror fortsatt ikke helt på ham. Inntil en gang
alle dro på tur til Roma, se paven. De står i St..
Peter og plutselig sier Maliniak.
- Du tror meg fortsatt ikke, Jeg skal vise deg. Jeg drar med paven om et øyeblikk
på balkongen for å velsigne publikum på torget.
- Eee, du flommer over Maliniak.
- Så får du se..
Og han gikk faktisk et sted, og om et øyeblikk ser de ut, og vises på balkongen
Pave og Maliniak. Det hadde slukket dem helt, de står og sier ingenting. I noen
et øyeblikk nærmer seg en tur med arabere dem og guiden spør den ødelagte
Engelsk:
- Unnskyld meg, mine herrer, kan du fortelle oss det?, hva er det for phacet av v
hvit smokk på balkongen med Maliniak?

En araber rir en kamel gjennom ørkenen, varme, Araberen lever knapt, kamel
lever knapt.
Nagle – bzzzzz – motorsyklisten blinket forbi og forsvant ut i horisonten.
Araberen nådde oasen og falt ved brønnen. En kamel falt i nærheten. Kommer opp
motorsyklist og sier:
– hør mann, Jeg tror ikke du vet det, hvordan man skal håndtere i en slik varme. Du kjører ZA
SOM og det er derfor du er så varm. Jeg kjører fort og luftstrømmen kjøler meg ned.
Enkel regel – jo raskere du går, jo kjøligere er det, Prøv det.
Den arabiske tanken, han tenkte, Han vannet kamel, førte ham til kanten av oasen, hoppet inn
mot ham og galopperte fremover.
Etter ti kilometer løping snudde kamel seg. Arabisk zlazł, så på,
sparket i krysset – kamel ingenting. Han gikk til munnen, han løftet et øyelokk – og bare her
proteinet blinket. En Aarab:
– o q….! FROSSEN!

Spør den unge kamel faren – kamel:
– Dette, hvorfor har vi så stygge hover, og hestene er så pene?
– Du ser, vi går i en campingvogn, og det er derfor vi har hovene som dette,
for ikke å begrave deg opp til knærne i sanden.
– Dette, og hvorfor har vi en så stygg en, uklar hår, og ponniene har en
vakker, skinnende?
– Du ser, vi går i en campingvogn, og han er i ørkenen om natten -10 grader, w
dag +40 grader, og slikt hår beskytter oss mot slike svingninger i temperaturen.
– Dette, og hvorfor har vi disse to pukkelene på baksiden, og hestene er så glatte?
– Du ser, vi går i en campingvogn og lagrer fett og i disse pukkelene
vann, for ikke å gå til grunne i sultens og tørstens ørken.
For alt dette, en ung kamel:
– Tato og ch.. oss alt, når vi bor i dyrehagen?!

På en kafé i utkanten av Sharm El Sheikh nipper to arabere lat Coca Cola.
Plutselig ser de en venn kjøre en kamel. Kamelen har to ben i puss,
bandasjert hode og hele kroppen dekket med dusinvis av lapper.
– Ty – spør en av araberne – Hva Ahmed gjorde med dette kjæledyret?
– Tråd. – det andre svaret – Det er kona hans som lærer å styre.

En turist i et arabisk land hadde ikke klokke, og han trengte å møte på møtet til Fr. 12. Så hun spør en araber som hviler ved siden av en stående kamel, vet ikke, hva er klokka. Han tar en pinne og treffer kamelen på kulene med den, sier da – 10.30. På en stund nærmer turist seg arabieren igjen og spør, hva er klokken nå, og han treffer kamel på ballene med en pinne og snakker, at 11.10. Den tredje gangen turisten finner ut på samme måte, det er 11.47, han orker ikke det og spør
– Hvordan kan du fortelle det på den måten, Hva er klokka?
– EN, fordi kameleggene mine blokkerer klokken i det tårnet.

Dronning Cleopatra kommer til spåmannen og snakker:
Farao har forsømt meg mye den siste tiden. Hva burde jeg gjøre?
– Cleopatro! Du og mannen din bør utvikle felles interesser. Det Ramses liker best?
– Unge kvinnelige slaver fra Assyria…

I løpet av kunstklassen spør læreren eleven:
– Johnny, det du tegnet?
– Cheops-pyramide under en sandstorm.
– Men jeg ser ingen pyramider her, kun papp malt gul!
– Fordi pyramiden var dekket av sand!

James Bonds fly krasjer i den afrikanske ørkenen. Den voldsomme kommer ut av
vrak, ser seg rundt. Han så en kamel. Hun kommer bort til ham og snakker: “Hallo,
ty…jeg er obligasjon…James Bond”. Og kamel: “Og jeg tar feil…Kamel”

To sikkerhetsnåler går over ørkenene, og en snakker:
– Jeg er varm
til den andre
-åpne den

Nasredin, nipper til kaffe, diskuterer døden med vennene sine. “Når
du er i kisten din og dine venner og familie sørger for deg, Hva vil du ha
høre om deg selv fra dem?” Den første vennen sier: “Jeg vil gjerne høre, at jeg var min tids store lege, og en veldig familiemann.” Det andre sier: ” Jeg vil gjerne høre, at jeg var en fantastisk mann og skolelærer, som har hatt en enorm innvirkning på fremtiden til våre barn.” Da det var Nasrudins tur, Han sa: “Jeg vil gjerne høre dem si… SE!! HAN BEVEGER seg!!!”

En dykker går i ørkenen, finner, varmen strømmer ned fra himmelen.
Han møter en araber på en kamel:
– Unnskyld meg, langt til sjøen?
– Mer enn 200 km – sier arab.
– Nei, hyggelig, men stranden du kjempet av!