Шесть человек утонули, пытаясь спасти курицу, который упал в колодец. Этот инцидент произошел в Назлат Имара., 370 км к югу от Каира. Восемнадцатилетний фермер первым прыгнул в двадцатиметровый колодец. Подземное течение затянуло его под воду, и фермер утонул. По данным полиции, его сестра и два брата, кто тоже не умел хорошо плавать, они прыгали в колодцы один за другим, помочь ему, и они тоже утонули. За ними на помощь бросились двое пожилых крестьян., но они тоже утонули. Полиция вышла из колодца 6 тела и курица, кто выжил.
Фараон обращается к первосвященнику:
– Как поживает мой священный попугай??
– Ее съели, фараон.
– И мой святой кот?
– Его тоже съели.
– И моя святая корова?
– Ее тоже съели.
– Кто их всех съел?
– Ваш священный крокодил съел их, фараон.
– А как себя чувствует мой священный крокодил??
– Он умер от употребления пищи…
Гид показывает группу польских туристов вокруг Египетского музея..
– Это сын фараона, она жена фараона, там лежит брат фараона, Мумия Фараона.
– Прошу прощения – блондинка прерывает его – и какое отношение эта мумия имела к фараону?
Имя?
– Аду Далах Серафи
– Секс?
– Четыре раза в неделю
– Нет, нет, нет… мужской или женский?
– Мужчина, женский… иногда верблюд…
В пустыне измученный турист спрашивает бедуина:
– Как добраться до Каира?
– Прямо вперед, а в четверг направо
Мухаммед был известным знатоком ковров.. Его друг спросил его однажды, дать ему оценку старинных ковров в его магазине. За каждый ковер он подарит Мухаммеду водку.. Мухаммед касается первого ковра, он закрывает глаза и говорит:
– Персидский, XVI век, 4000 доллары – затем пьет водку.
Она касается второго ковра:
– Сямский, редкие виды, 5 век, 12000 доллары…
На следующий день Мухаммед просыпается дома – все побитые, с опухшими глазами и спрашивает жену:
– Дорогой, что случилось со мной вчера?
Жена сказала:
– К, что вчера ты пришел домой пьяный как свинья – отлично, к, что ты испортил весь зал – отлично, к, что ты позаботился о раковине – Все еще хорошо, но когда ты ложишься рядом со мной, ты коснулся моих ягодиц и пробормотал “старый кокосовый коврик, 5 центы” – Я больше не мог этого терпеть…
Пик проституции: Поехать в пустыню Сахара за горстью песка
Два хорошо сложенных воина стоят перед троном фараона., несёт огромную каменную табличку с высеченными на ней иероглифами. Один из них объявляет.
фараон! Царь Вавилон отправляет вам открытку о вашем отпуске в Месопотамии!
Фараон Рамзес XII учит своего сына командному искусству
– представить: с одной стороны на тебя бросается отряд ассирийцев с копьями, а с другой стадо львов. Что бы вы сделали в этот момент?
– Мне стыдно сказать, отец …
– Какое будущее время у слова фараон?
– Mumia.
Малиняк всегда хвастался товарищами по работе
человек. Он хвастался, что он знает разных известных людей. Конечно, никто не делает
он верил, но однажды Валенса пришел на их завод. Он идет по территории
фабрики, пока тут вдруг он не увидел Малиняка. Он помахал ему, они обнялись,
поцеловал. Потом они заперлись в комнате и разбили пару бутылок пива.. Ребята немного
был озадачен, но они все еще не верят всему, что говорит Малиняк. Один раз
Буш приехал в Польшу. Все стоят на улице, они машут своими флагами.
Машина Буша едет и внезапно останавливается. Буш и жена выходят, подходить
Малиняка, они обнимаются как старые друзья, они упоминают некоторую старую историю, ш
наконец они приглашают его в лимузин и увозят на банкет. Ну вот и все
солгали приятелям Малиняка, но они все еще не совсем верят ему. До одного раза
все они отправились в поездку в Рим, увидеть папу. Они стоят в Санкт-Петербурге..
Петр и вдруг Малиняк говорит.
- Ты мне все еще не веришь, я покажу тебе. Я сейчас уйду с Папой
на балконе, чтобы благословить толпу на площади.
- Эээ, вы наводняете малиняк.
- Тогда увидишь..
И он действительно куда-то пошел, и через мгновение они смотрят, и появляется на балконе
Папа и Малиняк. Он полностью погасил их, они стоят и ничего не говорят. В определенном
в тот момент, когда к ним приближается поездка арабов и гид спрашивает сломленного человека
английский:
- Прошу прощения, господа, не могли бы вы рассказать нам, что это за фазет v
белый халат на балконе с малиняком?
Араб едет на верблюде по пустыне, нагревать, Араб еле жив, верблюд
едва жив.
Нэгл – бзззз – мотоциклист промелькнул и исчез за горизонтом.
Араб добрался до оазиса и упал у колодца. Рядом упал верблюд. Подходит
мотоциклист и говорит:
– слушай, чувак, Я не думаю, что ты знаешь, как бороться с такой жарой. Вы ведете ZA
МЕДЛЕННО, и поэтому ты такой горячий. Я еду быстро, и поток воздуха охлаждает меня.
Простое правило – чем быстрее ты идешь, чем круче, Попробуй это.
Арабская мысль, он думал, Он напоил верблюда, привел его к краю оазиса, прыгнул в
на него и поскакал вперед.
После десяти километров бега верблюд перевернулся.. Арабский злазл, смотрели,
пнул в круп – верблюд ничего. Он пошел в рот, он поднял веко – и здесь только
белок вспыхнул. Аараб:
– о q….! ЗАМОРОЖЕННЫЙ!
Молодой верблюд спрашивает отца – верблюд:
– Этот, почему у нас такие уродливые копыта, и пони такие красивые?
– Понимаете, мы едем в караване и поэтому у нас такие копыта,
чтобы не уткнуться по колено в песок.
– Этот, а почему у нас такая уродливая, пушистые волосы, и у пони есть один
красивая, блестящий?
– Понимаете, мы идем в караване, и он в пустыне ночью -10 градусы, ш
день +40 градусы, и такие волосы защищают нас от таких перепадов температуры.
– Этот, и почему у нас эти две горбинки на спине, и лошади такие гладкие?
– Понимаете, мы ходим в караване и в этих горбах накапливаем жир и
вода, чтобы не погибнуть в пустыне голода и жажды.
Молодой верблюд для всего этого:
– Tato a na ch.. мы все, когда мы живем в зоопарке?!
В кафе на окраине Шарм-эль-Шейха два араба лениво потягивают кока-колу..
Вдруг они видят друга, едущего на верблюде. У верблюда две ноги в гипсе,
забинтованная голова и все тело покрыто десятками пятен.
– Ty – один из арабов спрашивает – Что Ахмед сделал с этим питомцем?
– Нить. – второй ответ – Это его жена учится управлять.
У туриста в арабской стране не было часов, и ему нужно было явиться на собрание о. 12. Поэтому она спрашивает араба, который отдыхает рядом со стоящим верблюдом., не знает, который сейчас час. Он берет палку и бьет ею верблюда по яйцам., затем говорит – 10.30. Через некоторое время турист снова подходит к арабу и спрашивает:, сколько сейчас времени, и он снова бьет верблюда по яйцам палкой и говорит, что 11.10. В третий раз турист узнает так же, это 11.47, он терпеть не может и спрашивает
– Как ты можешь так сказать, Который сейчас час?
– А, потому что мои верблюжьи яйца блокируют часы в этой башне.
Царица Клеопатра приходит к гадалке и разговаривает:
Фараон в последнее время много пренебрегает мной. Что мне делать?
– Клеопатро! У вас и вашего мужа должны быть общие интересы. Что Рамзес любит больше всего?
– Молодые рабыни из Ассирии…
Во время урока изобразительного искусства учитель спрашивает ученика:
– Джонни, что ты нарисовал?
– Пирамида Хеопса во время песчаной бури.
– Но я не вижу здесь пирамид, только картон, окрашенный в желтый цвет!
– Потому что пирамида была засыпана песком!
Самолет Джеймса Бонда разбился в африканской пустыне. Побитый выходит из
обломки, смотрит вокруг. Он увидел верблюда. Она подходит к нему и разговаривает: “Привет,
ты…я облигация…Джеймс Бонд”. И верблюд: “И я ошибаюсь…Верблюд”
Две английские булавки ходят по пустыням, а одна разговаривает:
– Мне тепло
к этому другому
-Открой это
Насредин, потягивая кофе, обсуждает смерть со своими друзьями. “Когда
ты в своем гробу, а твои друзья и семья оплакивают тебя, Чего бы ты хотел
услышать от них о себе?” Первый друг говорит: “Я бы хотел услышать, что я был великим врачом своего времени, и очень семьянин.” Второй говорит: ” Я бы хотел услышать, что я был замечательным мужем и школьным учителем, это оказало огромное влияние на будущее наших детей.” Когда настала очередь Насреддина, Он сказал: “Я хотел бы услышать, как они говорят… СМОТРЮ!! ОН ДВИЖЕТСЯ!!!”
Аквалангист гуляет по пустыне, плавники, тепло льется с неба.
Он встречает араба на верблюде:
– Прошу прощения, далеко к морю?
– Больше, чем 200 км – говорит араб.
– Нет, красивый, но на пляже вы, ребята, отбились!