Šest lidí se utopilo ve snaze zachránit slepici, který spadl do studny. K tomuto incidentu došlo v Nazlat Imara, 370 km jižně od Káhiry. Osmnáctiletý farmář skočil jako první do dvacetimetrové studny. Pod vodou ho stáhl podzemní proud a farmář se utopil. Podle policie jeho sestra a dva bratři, kteří také neuměli dobře plavat, po jednom skočili do studní, pomoci mu, a také se utopili. Za nimi spěchali na pomoc dva starší rolníci, ale také se utopili. Policie vystoupila ze studny 6 těla a slepice, kdo přežil.
Faraon se obrátil k veleknězi:
– Jak se má můj posvátný papoušek??
– Byla snědena, faraon.
– A moje svatá kočka?
– Byl také sežrán.
– A moje svatá kráva?
– Byla také snědena.
– Kdo je všechny snědl?
– Váš posvátný krokodýl je snědl, faraon.
– A jak se cítí můj posvátný krokodýl??
– Zemřel na konzumaci jídla…
Průvodce ukazuje skupinu polských turistů po egyptském muzeu.
– Toto je faraonův syn, ona je faraonova manželka, tam leží faraonův bratr, a mumia faraona.
– Promiňte – přeruší ho blondýnka – a jak tato mumie souvisela s faraonem?
název?
– Adu Dalah Serafi
– Sex?
– Čtyřikrát týdně
– Ne, Ne, Ne… muž nebo žena?
– mužský, ženský… někdy velbloud…
V poušti se vyčerpaný turista ptá beduína:
– Jak se dostat do Káhiry?
– Přímo vpřed, a ve čtvrtek doprava
Muhammed byl slavný odborník na koberce. Jeho přítel se ho jednou zeptal, aby mu ve svém obchodě posoudil staré koberce. Za každý koberec dá Muhammedovi vodku. Muhammed se dotkne prvního koberce, zavře oči a promluví:
– Peršan, XVI století, 4000 dolarů – pak pije vodku.
Dotkne se druhého koberce:
– Syamski, vzácné druhy, 5. století, 12000 dolarů…
Následujícího dne se Muhammed probudil doma – všichni otlučeni, nafouklým okem a zeptá se své ženy:
– Miláček, co se mi stalo včera?
Řekla manželka:
– Na, že včera jsi přišel domů opilý jako prase – pokuta, na, že jsi pokazil celou halu – pokuta, na, že jsi se postaral o umyvadlo – stále v pořádku, ale když si lehl vedle mě, dotkl jsi se mého hýždí a zamumlal si “stará kokosová podložka, 5 centů” – Už jsem to nevydržel…
Vrchol prostituce: Vydat se na poušť Sahary pro hrst písku
Před faraonovým trůnem stojí dva dobře stavění válečníci, nesoucí obrovskou kamennou desku s vytesanými hieroglyfy. Jeden z nich oznamuje.
Faraon! Král Babylon vám zasílá pohlednici vaší dovolené v Mezopotámii!
Faraon Ramses XII učí svého syna umění velení
– představit si: na jedné straně na vás spěchá skupina Asyřanů s kopími, a na druhé stádo lvů. Co byste dělali v tomto bodě?
– Stydím se to říct, otec …
– Jaký je budoucí čas od slova faraon?
– Mumie.
Maliniak se vždy chlubil svými pracovními kamarády
muž. Předváděl se, že zná různé slavné lidi. Samozřejmě nikdo
věřil, ale jednou do jejich závodu přišla Wałęsa. Kráčí po pozemku
továrny, až sem najednou uviděl Maliniaka. Zamával na něj, objali se,
políbil. Potom se zamkli v místnosti a rozbili pár piv. Kluci jsou trochu
byl zmatený, ale stále nevěří všemu, co Maliniak říká. Jednou
Bush přišel do Polska. Všichni stojí na ulici, mávají vlajkami.
Bushovo auto najíždí a náhle se zastaví. Bush a manželka vypadnou, přijít
Maliniaka, objímají se jako staří přátelé, zmiňují nějakou starou historii, w
nakonec ho pozvou na limuzínu a odvedou ho na hostinu. No, to je ono
lhal Maliniakovi kamarádi, ale pořád mu úplně nevěří. Až jednou
všichni šli na výlet do Říma, vidět papeže. Stojí v St..
Peter a najednou Maliniak říká.
- Stále mi nevěříš, Ukážu ti. Za chvíli odejdu s papežem
na balkóně, aby požehnal dav na náměstí.
- Eee, zaplavíš Maliniak.
- Tak uvidíš..
A on vlastně někam šel, a za chvíli vypadají, a objeví se na balkóně
Papež a Maliniak. Úplně je to uhasilo, stojí a nic neříká. Určitě
ve chvíli, kdy se k nim přiblíží výlet Arabů, a průvodce se zeptá zlomeného muže
Angličtina:
- Promiňte, Pánové, mohl byste nám to prosím říct?, co je to pro phaceta v
bílý kabát na balkóně s Maliniakem?
Arab jezdí na velbloudu pouští, teplo, Arab je sotva naživu, velbloud
je sotva naživu.
Nagle – bzzzzz – motocyklista proletěl kolem a zmizel na obzoru.
Arab dosáhl oázy a spadl u studny. Poblíž spadl velbloud. Přijde
motocyklista a říká:
– poslouchej, člověče, Myslím, že nevíš, jak se vypořádat s takovým teplem. Řídíte ZA
POMALUJTE a proto jste tak horký. Jezdím rychle a příval vzduchu mě ochlazuje.
Jednoduché pravidlo – čím rychleji jdete, chladič to je, Vyzkoušej to.
Arab si pomyslel, myslel, Zalil velblouda, vedl ho na okraj oázy, skočil dovnitř
na něj a cválal dopředu.
Po deseti kilometrech běhu se velbloud otočil. Arab zlazł, pozorovala,
kopl do zádě – velbloud nic. Šel k ústům, zvedl víčko – a jen tady
protein blikal. Aarab:
– o q….! ZAMRZLÝ!
Mladý velbloud se ptá svého otce – velbloud:
– Tato, proč máme tak ošklivá kopyta, a poníci jsou tak krásní?
– Vidíš, jdeme v karavanu, a proto máme taková kopyta,
abys se nezahrabal do kolen v písku.
– Tato, a proč máme takovou ošklivou, fuzzy vlasy, a poníci jeden mají
Krásná, lesklý?
– Vidíš, jdeme v karavanu, a je v noci v poušti -10 stupňů, w
den +40 stupňů, a takové vlasy nás chrání před takovými výkyvy teploty.
– Tato, a proč máme tyto dva hrby na zádech, a koně jsou tak hladcí?
– Vidíš, chodíme v karavanu a v těchto hrbech ukládáme tuk a
voda, aby nezahynul v poušti hladu a žízně.
K tomu všemu mladý velbloud:
– Tato a na ch.. nám to všechno, když žijeme v zoo?!
V kavárně na okraji Sharm El Sheikhu dva Arabové líně popíjeli Coca Colu.
Najednou vidí kamaráda řídit velblouda. Velbloud má dvě nohy v sádře,
ovázanou hlavu a celé tělo pokryté desítkami záplat.
– Ty – zeptá se jeden z Arabů – Co udělal Ahmed s tímto mazlíčkem?
– Vlákno. – druhá odpovídá – Je to jeho žena, která se učí řídit.
Turista v arabské zemi neměl hodinky, a potřeboval se dostavit na shromáždění o. 12. Zeptala se tedy Araba, který odpočívá vedle stojícího velblouda, neví, Kolik je hodin. Vezme hůl a zasáhne s ním velblouda do koulí, pak říká – 10.30. Za nějaký čas se turista znovu přiblíží k Arabovi a zeptá se, jaký je teď čas, a znovu zasáhne svou hůlkou velblouda do koulí a promluví, že 11.10. Turista to potřetí zjistí stejně, to je 11.47, nevydrží to a ptá se
– Jak to můžeš říct, Kolik je hodin?
– A, protože moje velbloudí vejce blokují hodiny v té věži.
Královna Kleopatra přichází k věštkyni a mluví:
Faraon mě v poslední době hodně zanedbával. Co bych měl dělat?
– Kleopatro! Vy a váš manžel byste měli rozvíjet společné zájmy. Co má Ramses nejraději?
– Mladé otrokyně z Asýrie…
Během výtvarné výchovy se učitel zeptá studenta:
– Johnny, co jsi nakreslil?
– Cheopsova pyramida během písečné bouře.
– Ale nevidím tu žádné pyramidy, pouze karton natřený žlutě!
– Protože pyramida byla pokryta pískem!
Letadlo Jamese Bonda se zřítilo v africké poušti. Poškozený vyjde z
trosky, rozhlíží se kolem. Uviděl velblouda. Přichází k němu a mluví: “Ahoj,
ty…jsem pouto…James Bond”. A velbloud: “A mýlím se…Velbloud”
Dva zavírací špendlíky kráčejí pouští a jeden mluví:
– Je mi teplo
k tomu druhému
-to sie rozepnij
Nasredin popíjel kávu a diskutoval se svými přáteli o smrti. “Když
jste ve své rakvi a vaši přátelé a rodina za vás truchlí, Co bys rád
slyšet o sobě od nich?” Říká první přítel: “Rád bych to slyšel, že jsem byl velkým lékařem své doby, a velmi rodinný muž.” Druhý říká: ” Rád bych to slyšel, že jsem byl skvělý manžel a učitel na škole, to mělo obrovský dopad na budoucnost našich dětí.” Když byl na řadě Nasrudin, Řekl: “Rád bych je slyšel říkat… DÍVEJ SE!! POHYBUJE SE!!!”
V poušti kráčí potápěč, ploutve, z nebe se valí teplo.
Potká arabského na velbloudu:
– Promiňte, daleko k moři?
– Více než 200 km – říká Arab.
– Ne, pěkný, ale pláž, kterou jste bojovali!