Šesť ľudí sa utopilo a snažili sa sliepku zachrániť, ktorý spadol do studne. Tento incident sa stal v Nazlat Imara, 370 km južne od Káhiry. Osemnásťročný farmár skočil najskôr do dvadsaťmetrovej studne. Pod vodou ho stiahol podzemný prúd a farmár sa utopil. Podľa polície jeho sestra a dvaja bratia, ktorí tiež nevedeli dobre plávať, po jednom skákali do studní, aby mu pomohol, a tiež sa utopili. Po nich sa ponáhľali na pomoc dvaja starší sedliaci, ale aj oni sa utopili. Polícia vystúpila zo studne 6 telá a sliepka, kto prežil.
Faraón sa otočí k veľkňazovi:
– Aký je môj posvätný papagáj??
– Bola najedená, faraón.
– A moja svätá mačka?
– Aj on bol zjedený.
– A moja svätá krava?
– Aj ona bola zjedená.
– Kto ich všetky zjedol?
– Váš posvätný krokodíl ich zjedol, faraón.
– A ako sa cíti môj posvätný krokodíl??
– Zomrel na konzumáciu potravy…
Sprievodca ukazuje skupinu poľských turistov po egyptskom múzeu.
– Toto je faraónov syn, je faraónovou manželkou, tam leží faraónov brat, a to mumia faraona.
– Ospravedlnte ma – vyruší ho blondínka – a aký vzťah mala táto múmia k faraónovi?
názov?
– Adu Dalah Serafi
– Sex?
– Štyrikrát za týždeň
– Nie, č, č… muž alebo žena?
– Muž, Žena… niekedy ťava…
V púšti sa vyčerpaný turista pýta beduínov:
– Ako sa dostať do Káhiry?
– Rovno, a vo štvrtok doprava
Muhammed bol slávny odborník na koberce. Kamarát sa ho raz spýtal, aby mu v obchode poskytol hodnotenie starodávnych kobercov. Za každý koberec dá Muhammedovi vodku. Muhammed sa dotkne prvého koberca, zavrie oči a hovorí:
– Perzský, XVI storočie, 4000 dolárov – potom vypije vodku.
Dotkne sa druhého koberca:
– Syamski, vzácne druhy, 5. stor, 12000 dolárov…
Na druhý deň sa Muhammed zobudí doma – všetci týraní, nafúknutým okom a pýta sa svojej ženy:
– Zlatíčko, čo sa mi stalo včera?
Povedala manželka:
– To, že si včera prišiel domov opitý ako prasa – fajn, do, že si pokazil celú sálu – fajn, do, že si sa postaral o umývadlo – stále ok, ale keď si ľahla vedľa mňa, dotkla si sa môjho zadku a zamrmlala si “stará kokosová podložka, 5 centov” – Už som to nevydržal…
Vrchol prostitúcie: Ísť do saharskej púšte za hrsťou piesku
Pred faraónovým trónom stoja dvaja urastení bojovníci, niesť obrovskú kamennú tabuľu s vytesanými hieroglyfmi. Jeden z nich oznamuje.
Faraón! Kráľ Babylon vám posiela pohľadnicu vašej dovolenky v Mezopotámii!
Faraón Ramses XII učí svojho syna umeniu velenia
– predstavte si: na jednej strane na teba vrhne sa skupina Asýrčanov s kopijami, a na druhej stádo levov. Čo by ste robili v tomto okamihu?
– Hanbím sa povedať, otec …
– Aký je budúci čas od slova faraón?
– Mumia.
Maliniak sa vždy chválil svojimi pracovnými kamarátmi
muž. Predvádzal sa, že pozná rôznych slávnych ľudí. Samozrejme, že nikto
veril, ale raz prišla do ich závodu Wałęsa. Kráča po pozemku
továrne, až tu zrazu uvidel Maliniaka. Zamával mu, objali sa,
pobozkal. Potom sa zamkli v miestnosti a rozbili pár pív. Chalani sú trochu
bol zmätený, ale stále neveria všetkému, čo Maliniak hovorí. Raz
Bush prišiel do Poľska. Všetci stoja na ulici, mávajú vlajkami.
Bushovo auto náhle jazdí a zastavuje. Bush a manželka vypadnú, prísť až
Maliniaka, objímajú sa ako starí priatelia, spomínajú nejaké staré dejiny, w
nakoniec ho pozvú na limuzínu a odvedú ho na hostinu. No a to je všetko
klamali Maliniakovi kamoši, ale stále mu celkom neveria. Až raz
všetci išli na výlet do Ríma, viď pápež. Stoja v St..
Peter a zrazu Maliniak hovorí.
- Stále mi neveríš, ukážem ti. O chvíľu odídem s pápežom
na balkóne, aby požehnal dav na námestí.
- Eee, zaplavuješ Maliniak.
- Tak uvidíš..
A vlastne niekam išiel, a za chvíľu sa pozrú, a objaví sa na balkóne
Pápež a Maliniak. Úplne ich to uhasilo, stoja a nič nehovoria. V určitom
vo chvíli, keď sa k nim priblíži výlet Arabov a sprievodca sa pýta zlomeného muža
Angličtina:
- Ospravedlnte ma, páni, mohli by ste nám to prosím povedať, čo je to pre phaceta v
biely kabát na balkóne s Maliniakom?
Arab jazdí na ťave po púšti, teplo, Arab ledva žije, ťava
je ledva nažive.
Nagle – bzzzzz – motorkár preletel okolo a zmizol na obzore.
Arab dosiahol oázu a spadol pri studni. Neďaleko spadla ťava. Príde
motorkár a hovorí:
– počúvaj človeče, Myslím, že nevieš, ako naložiť s takým teplom. Riadite ZA
POMALUJTE a preto ste takí horúci. Jazdím rýchlo a nával vzduchu ma ochladzuje.
Jednoduché pravidlo – tým rýchlejšie pôjdete, čím je chladič, Vyskúšaj to.
Myslel si Arab, myslel si, Zalial ťavu, zaviedol ho na okraj oázy, skočil dovnútra
na neho a cválal vpred.
Po desiatich kilometroch behu sa ťava prevrátila. Arabský zlazł, sledoval,
kopol do zadku – ťava nič. Išiel k ústam, zdvihol viečko – a iba tu
bielkovina blikla. Aarab:
– o q….! ZMRAZENÉ!
Mladá ťava sa pýta svojho otca – ťava:
– Táto, prečo máme také škaredé kopytá, a poníky sú také pekné?
– Vidíš, ideme na maringotke a preto máme také kopytá,
aby ste sa nezahrabali po kolená do piesku.
– Táto, a preco mame taku skaredu, fuzzy vlasy, a poníky jeden majú
prekrásna, lesklý?
– Vidíš, ideme v maringotke, a je v noci na púšti -10 stupňov, w
deň +40 stupňov, a také vlasy nás chránia pred takými výkyvmi teploty.
– Táto, a prečo máme tieto dva hrby na zadnej strane, a kone sú také hladké?
– Vidíš, kráčame v maringotke a v týchto hrboch ukladáme tuk a
voda, aby nezahynul v púšti hladu a smädu.
Na toto všetko mladá ťava:
– Tato a na ch.. nám to všetko, keď žijeme v zoo?!
V kaviarni na okraji Šarm aš-Šajchu dvaja Arabi lenivo popíjali Coca Colu.
Zrazu vidia kamaráta jazdiť na ťave. Ťava má dve nohy v sadre,
obviazanú hlavu a celé telo pokryté desiatkami náplastí.
– Ty – pýta sa jeden z Arabov – Čo urobil Ahmed s týmto domácim miláčikom?
– Závit. – druhá odpovedá – Je to jeho manželka, ktorá sa učí riadiť.
Turista v arabskej krajine nemal hodinky, a potreboval sa dostaviť na stretnutie o. 12. Preto sa pýta Araba, ktorý odpočíva vedľa stojaceho ťavy, nevie, koľko je hodín. Vezme palicu a udrie ňou ťavu na loptičky, potom povie – 10.30. O nejaký čas sa turista opäť priblíži k Arabovi a pýta sa, koľko je teraz hodín, a paličkou opäť udrie na ťavu po guľkách a rozpráva, že 11.10. Tretíkrát to turista zistí rovnako, to je 11.47, nevydrží a pýta sa
– Ako to môžete povedať, Koľko je hodín?
– A, lebo moje ťavie vajcia blokujú hodiny v tej veži.
Kráľovná Kleopatra prichádza k veštkyni a hovorí:
Faraón ma v poslednej dobe veľmi zanedbáva. Čo mám robiť?
– Kleopatro! Vy a váš manžel by ste mali rozvíjať spoločné záujmy. Čo má Ramses najradšej?
– Mladé otrokyne z Asýrie…
Na hodine výtvarnej výchovy sa učiteľ pýta žiaka:
– Johnny, čo si nakreslil?
– Cheopsova pyramída počas piesočnej búrky.
– Ale nevidím tu žiadne pyramídy, iba kartón natretý žltou farbou!
– Pretože pyramída bola pokrytá pieskom!
Lietadlo Jamesa Bonda sa zrútilo v africkej púšti. Porazený vyjde z
trosky, sa rozhliada. Uvidel ťavu. Príde k nemu a rozpráva: “Ahoj,
ty…som zväzok…James Bond”. A ťava: “A mýlim sa…Ťava”
Dva zatváracie špendlíky kráčajú cez púšť a jeden hovorí:
– Je mi teplo
k tomu inému
-to sie rozepnij
Nasredin, popíjajúci kávu, diskutuje o smrti so svojimi priateľmi. “Kedy
ste vo svojej rakve a vaši priatelia a členovia rodiny za vás smútia, Čo by si rád
počuť o nich?” Hovorí prvý kamarát: “Rád by som počul, že som bol veľkým lekárom svojej doby, a veľmi rodinný muž.” Druhý hovorí: ” Rád by som počul, že som bol úžasný manžel a učiteľ na škole, čo malo obrovský vplyv na budúcnosť našich detí.” Keď prišiel rad na Nasrudina, Povedal: “Rád by som ich počul hovoriť… VYZERAŤ!! POHYBUJE SA!!!”
Po púšti kráča potápač, plutvy, z neba sa valí horúčava.
Na ťave stretne Araba:
– Ospravedlnte ma, ďaleko k moru?
– Viac ako 200 km – hovorí arab.
– Nie, pekný, ale pláž, ktorú ste si vybojovali!