Sex personer drunknade och försökte rädda hönan, som föll i brunnen. Denna incident ägde rum i Nazlat Imara, 370 km söder om Kairo. En artonårig bonde hoppade in i en tjugo meter brunn först. En underjordisk ström drog honom under vattnet och bonden drunknade. Enligt polisen, hans syster och två bröder, som inte heller kunde simma bra, de hoppade in i brunnarna en efter en, att hjälpa honom, och de drunknade också. Efter dem rusade två äldre bönder till hjälp, men de drunknade också. Polisen kom ut ur brunnen 6 kroppar och en höna, som överlevde.
Farao vänder sig till översteprästen:
– Hur är min heliga papegoja?
– Hon ätits, farao.
– Och min heliga katt?
– Han ätdes också.
– Och min heliga ko?
– Hon ätdes också.
– Som åt dem alla?
– Din heliga krokodil åt dem, farao.
– Och hur känns min heliga krokodil??
– Han dog av matkonsumtion…
Guiden visar en grupp polska turister runt det egyptiska museet.
– Det här är faraos son, är faraos fru, där ligger faraos bror, a till mumia faraona.
– Ursäkta mig – en blondin stör honom – och hur denna mamma var relaterad till farao?
namn?
– Adu Dalah Serafi
– Sex?
– Fyra gånger i veckan
– Nej, Nej, Nej… man eller kvinna?
– Manlig, kvinna… ibland kamel…
I öknen frågar en utmattad turist beduiner:
– Hur man kommer till Kairo?
– Rakt fram, och på torsdag till höger
Muhammed var en berömd mattexpert. Hans vän frågade honom en gång, för att få honom en bedömning av de gamla mattorna i hans butik. För varje matta kommer han att ge Muhammed en vodka. Muhammed rör vid den första mattan, han stänger ögonen och talar:
– Persiska, XVI-talet, 4000 dollar – dricker sedan vodka.
Han rör vid den andra mattan:
– Syamski, Sällsynt art, 500-talet, 12000 dollar…
Nästa dag vaknar Muhammed hemma – alla misshandlade, med ett puffigt öga och frågar sin fru:
– Sötnos, vad som hände med mig igår?
Sa frun:
– Till, att i går kom du hem full som en svin – bra, till, att du förstörde hela salen – bra, till, att du tog hand om diskbänken – fortfarande ok, men när du lägger dig bredvid mig, du rörde på skinkorna och mumlade “gammal kokosmatta, 5 cent” – Jag orkade inte längre…
Topp prostitution: Att åka i Sahara efter en handfull sand
Två välbyggda krigare står framför faraos tron, bär en enorm stenplatta med hieroglyfer huggen på. En av dem meddelar.
Farao! Kungen av Babylon skickar ett vykort över din semester i Mesopotamien!
Farao Ramses XII lär sin son kommandot
– tänka: på ena sidan rusar en grupp assyrier med spjut mot dig, och å andra sidan en flock lejon. Vad skulle du göra just nu?
– Jag skäms för att säga, far …
– Vad är framtiden från ordet farao?
– Mumia.
Maliniak skröt alltid över sina arbetskollegor hur världslig han var
man. Han visade upp sig, att han känner till olika kända människor. Naturligtvis har ingen honom
han trodde, men en dag kom Wałęsa till deras anläggning. Han går över tomten
fabriker, tills han plötsligt såg Maliniak. Han vinkade åt honom, de kramade,
kysste. Sedan låste de sig i rummet och krossade ett par öl. Killarna är lite av det
var förbryllad, men de tror fortfarande inte på allt som Maliniak säger. En gång
Bush kom till Polen. Alla står på gatan, de viftar med sina flaggor.
Bushs bil kör och stannar plötsligt. Bush och fru går ut, komma upp till
Maliniaka, de kramar som gamla vänner, nämna lite gammal historia, w
äntligen bjuder de honom till en limousin och kör iväg till banketten. Det är det
ljög Maliniaks kompisar, men de tror fortfarande inte riktigt på honom. Fram till en gång
de åkte alla till Rom, se påven. De står i St..
Peter och plötsligt säger Maliniak.
- Du tror mig fortfarande inte, Jag ska visa dig. Jag åker med påven om ett ögonblick
på balkongen för att välsigna publiken på torget.
- Eee, du översvämmar Maliniak.
- Då får du se..
Och han gick faktiskt någonstans, och om ett ögonblick ser de, och visas på balkongen
Påven och Maliniak. Det hade helt släckt dem, de står och säger ingenting. I några
en stund närmar sig en resa av araber och guiden frågar den trasiga
engelsk:
- Ursäkta mig, Herrar, kan du snälla berätta för oss, vad är det för phacet av v
vit smock på balkongen med Maliniak?
En araber rider en kamel genom öknen, värme, Araberen lever knappt, kamel
lever knappt.
Nagle – bzzzzz – motorcyklisten blinkade förbi och försvann i horisonten.
Araberen nådde oasen och föll vid brunnen. En kamel föll i närheten. Kommer upp
motorcyklist och säger:
– lyssna man, Jag tror inte att du vet, hur man ska hantera i en sådan värme. Du kör ZA
SLOW och det är därför du är så het. Jag kör snabbt och luftströmmen svalnar mig.
Enkel regel – ju snabbare du går, ju svalare det är, Testa.
Araben tänkte, han trodde, Han vattnade kamelen, ledde honom till oasens kant, hoppade in
mot honom och galopperade framåt.
Efter tio kilometer körning vände kamelen. Arabisk zlazł, betraktade,
sparkade i krysset – kamel ingenting. Han gick till munnen, han lyfte ett ögonlock – och bara här
proteinet blinkade. En Aarab:
– o Q….! FRYSTA!
Frågar den unga kamelen sin far – kamel:
– Detta, varför har vi så fula hovar, och hästarna är så vackra?
– Du ser, vi går i en husvagn och det är därför vi har hovar så här,
för att inte begrava dig upp till knäna i sanden.
– Detta, och varför har vi en sådan ful en, suddigt hår, och ponnyerna har en
skön, skinande?
– Du ser, vi går i en husvagn, och han är i öknen på natten -10 grader, w
dag +40 grader, och sådant hår skyddar oss mot sådana temperaturvariationer.
– Detta, och varför har vi dessa två knölar på baksidan, och hästarna är så släta?
– Du ser, vi går i en husvagn och lagrar fett och i dessa puckelar
vatten, för att inte förgås i hunger och törstens öken.
För allt detta, en ung kamel:
– Tato och ch.. oss allt, när vi bor i djurparken?!
På ett kafé i utkanten av Sharm El Sheikh dricker två araber lätt Coca Cola.
Plötsligt ser de en vän köra en kamel. Kamelen har två ben i gips,
bandagerat huvud och hela kroppen täckt med dussintals fläckar.
– Tack – frågar en av araberna – Vad Ahmed gjorde med detta husdjur?
– Tråd. – det andra svaret – Det är hans fru som lär sig styra.
En turist i ett arabiskt land hade ingen klocka, och han behövde vara med vid mötet med Fr. 12. Så hon frågar en araber som vilar bredvid en stående kamel, vet inte, vad är klockan. Han tar en pinne och träffar kamelen på bollarna med den, säger då – 10.30. På ett tag närmar sig turisten Arabian igen och frågar, vad är klockan nu, och han slår kamelen på bollarna med en pinne och pratar, den där 11.10. Första gången turisten får reda på samma sätt, det är 11.47, han tål inte det och frågar
– Hur kan du berätta på det sättet?, Vad är klockan?
– A, för att min kamels ägg blockerar klockan i tornet.
Drottning Cleopatra kommer till spåmannen och pratar:
Farao har försummat mig mycket nyligen. Vad ska jag göra?
– Cleopatro! Du och din man bör utveckla gemensamma intressen. Vad Ramses gillar bäst?
– Unga kvinnliga slavar från Assyrien…
Under konstlektionen frågar läraren eleven:
– Johnny, vad du ritade?
– Cheops pyramid under en sandstorm.
– Men jag ser inga pyramider här, endast kartongmålad gul!
– Eftersom pyramiden var täckt med sand!
James Bonds plan kraschar i den afrikanska öknen. Den misshandlade kommer ut ur
haveri, tittar omkring. Han såg en kamel. Hon kommer fram till honom och pratar: “Hej,
tack…jag är bond…James Bond”. Och kamelen: “Och jag har fel…Kamel”
Två säkerhetsnålar går över öknarna och en pratar:
– Jag är varm
till den andra
-öppna den
Nasredin dricker kaffe och diskuterar döden med sina vänner. “När
du är i din kista och dina vänner och familj sörjer för dig, Vad skulle du vilja
hör om dig själv från dem?” Den första vänen säger: “Jag skulle vilja höra, att jag var min stora läkare, och en mycket familjeman.” Den andra säger: ” Jag skulle vilja höra, att jag var en underbar man och skollärare, vilket har haft en enorm inverkan på våra barns framtid.” När det var Nasrudins tur, Han sa: “Jag skulle vilja höra dem säga… SE!! Han rör sig!!!”
En dykare går i öknen, fenor, värmen strömmar ner från himlen.
Han möter en araber på en kamel:
– Ursäkta mig, långt till havet?
– Mer än 200 km – säger arab.
– Nej, trevlig, men stranden du kämpade av!