Seks mennesker druknede og forsøgte at redde høna, der faldt i brønden. Denne hændelse fandt sted i Nazlat Imara, 370 km syd for Kairo. En atten år gammel landmand sprang først i en tyve meter brønd. En underjordisk strøm trak ham under vandet, og landmanden druknede. Ifølge politiet, hans søster og to brødre, som heller ikke kunne svømme godt, de sprang ud i brøndene en efter en, for at hjælpe ham, og de druknede også. Efter dem skyndte sig to ældre bønder at hjælpe, men de druknede også. Politiet kom ud af brønden 6 kroppe og en høne, der overlevede.
Farao henvender sig til ypperstepræsten:
– Hvordan er min hellige papegøje?
– Hun blev spist, farao.
– Og min hellige kat?
– Han blev også spist.
– Og min hellige ko?
– Hun blev også spist.
– Hvem spiste dem alle?
– Din hellige krokodille spiste dem, farao.
– Og hvordan har min hellige krokodille det??
– Han døde af madforbrug…
Guiden viser en gruppe polske turister rundt om det egyptiske museum.
– Dette er Faraos søn, er Faraos kone, der ligger Faraos bror, a til mumia faraona.
– Undskyld mig – afbryder en blondine ham – og hvordan denne mor var relateret til farao?
Navn?
– Adu Dalah Serafi
– Køn?
– Fire gange om ugen
– Ingen, ingen, ingen… mand eller kvinde?
– Han, kvinde… undertiden kamel…
I ørkenen spørger en udmattet turist beduinerne:
– Sådan kommer du til Kairo?
– Lige ud, og torsdag til højre
Muhammed var en berømt tæppeekspert. Hans ven spurgte ham en gang, for at få ham en vurdering af de gamle tæpper i hans butik. For hvert tæppe vil han give Muhammed en vodka. Muhammed rører ved det første tæppe, han lukker øjnene og taler:
– Persisk, XVI århundrede, 4000 dollars – drikker derefter vodka.
Han rører ved det andet tæppe:
– Syamski, sjældne arter, 5. århundrede, 12000 dollars…
Den næste dag vågner Muhammed derhjemme – alle voldsramte, med et oppustet øje og spørger sin kone:
– Kære, hvad der skete med mig i går?
Sagde konen:
– Til, at i går kom du beruset hjem som et svin – bøde, til, at du ødelagde hele hallen – bøde, til, at du tog dig af vasken – stadig ok, men når du lægger dig ved siden af mig, du rørte ved min bagdel og mumlede “gammel kokosmåtte, 5 cent” – Jeg kunne ikke tåle det længere…
Peak prostitution: At gå i Sahara efter en håndfuld sand
To velbyggede krigere står foran Faraos trone, bærer en enorm sten tablet med hieroglyffer hugget på den. En af dem meddeler.
Farao! Kongen af Babylon sender dig et postkort over din ferie i Mesopotamien!
Farao Ramses XII lærer sin søn kommandokunsten
– forestille: på den ene side styrter en gruppe assyrere med spyd mod dig, og på den anden side en flok løver. Hvad ville du gøre på dette tidspunkt?
– Jeg skammer mig over at sige, far …
– Hvad er fremtiden fra ordet farao?
– Mumia.
Maliniak pralede altid af sine arbejdskolleger, hvor verdslig han var
mand. Han viste sig, at han kender forskellige berømte mennesker. Selvfølgelig har ingen ham
troede han, men en dag kom Wałęsa til deres fabrik. Han går over grunden
fabrikker, indtil her pludselig så han Maliniak. Han vinkede til ham, krammede de,
kyssede. Så låste de sig inde i rummet og smadrede et par øl. Fyrene er lidt af det
var forvirret, men de tror stadig ikke på alt, hvad Maliniak siger. Enkelt gang
Bush kom til Polen. Alle står på gaden, de vifter med deres flag.
Bushs bil kører og stopper pludselig. Bush og kone kommer ud, komme op til
Maliniaka, de krammer som gamle venner, nævne nogle gamle historie, w
endelig inviterer de ham til en limousine og kører til banketten. Nå, det er det
løg Maliniaks venner, men de tror stadig ikke helt på ham. Indtil en gang
de tog alle en tur til Rom, se paven. De står i St..
Peter og pludselig siger Maliniak.
- Du tror stadig ikke på mig, jeg vil vise dig. Jeg rejser med paven om et øjeblik
på balkonen for at velsigne publikum på pladsen.
- Eee, du oversvømmer Maliniak.
- Så ser du det..
Og han gik faktisk et sted, og om et øjeblik ser de ud, og vises på altanen
Pave og Maliniak. Det havde slukket dem fuldstændigt, de står og siger intet. I nogle
et øjeblik nærmer sig en tur af arabere dem, og guiden spørger den ødelagte
engelsk:
- Undskyld mig, mine herrer, kan du venligst fortælle os, hvad er det for phacet af v
hvid smock på altanen med Maliniak?
En araber kører en kamel gennem ørkenen, varme, Araberen lever næsten ikke, kamel
lever næsten ikke.
Nagle – bzzzzz – motorcyklisten blinkede forbi og forsvandt ud i horisonten.
Araberen nåede oasen og faldt ved brønden. En kamel faldt i nærheden. Kommer op
motorcyklist og siger:
– lyt mand, Jeg tror ikke du ved det, hvordan man skal håndtere i en sådan varme. Du kører ZA
SLOW og derfor er du så varm. Jeg kører hurtigt, og luftstrømmen køler mig ned.
Enkel regel – jo hurtigere går du, jo køligere er det, Prøve det.
Den arabiske tanke, han tænkte, Han vandede kamel, førte ham til kanten af oasen, sprang ind
på ham og galopperede fremad.
Efter ti kilometer løb vendte kamelen sig om. Arabisk zlazł, så på,
sparket i kryds – kamel intet. Han gik til munden, han løftede et øjenlåg – og kun her
proteinet blinkede. En Aarab:
– o q….! FROSSET!
Spørger den unge kamel sin far – kamel:
– Det her, hvorfor har vi så grimme hovede, og hestene er så smukke?
– Du ser, vi går i en campingvogn, og derfor har vi hovene som denne,
for ikke at begrave dig selv op til knæene i sandet.
– Det her, og hvorfor har vi sådan en grim en, fuzzy hår, og ponyerne har en
smuk, skinnende?
– Du ser, vi går i en campingvogn, og han er i ørkenen om natten -10 grader, w
dag +40 grader, og sådant hår beskytter os mod sådanne udsving i temperaturen.
– Det her, og hvorfor har vi disse to pukkler på ryggen, og hestene er så glatte?
– Du ser, vi går i en campingvogn og opbevarer fedt og i disse pukkler
vand, for ikke at gå til grunde i sultens og tørstens ørken.
For alt dette en ung kamel:
– Tato og ch.. os det hele, når vi bor i zoologisk have?!
På en cafe i udkanten af Sharm El Sheikh nipper to arabere doven doven Coca Cola.
Pludselig ser de en ven køre en kamel. Kamelen har to ben i gips,
bandageret hoved og hele kroppen dækket med snesevis af pletter.
– Ty – spørger en af araberne – Hvad Ahmed gjorde med dette kæledyr?
– Tråd. – det andet svar – Det er hans kone, der lærer at styre.
En turist i et arabisk land havde ikke et ur, og han havde brug for at dukke op på mødet med Fr. 12. Så hun beder en araber, der hviler ved siden af en stående kamel, ved ikke, hvad er klokken. Han tager en pind og rammer kamelen på kuglerne med den, siger derefter – 10.30. På et stykke tid henvender turisten sig til araberen igen og spørger, hvad er klokken nu, og han rammer kamel på bolde med en pind og taler, at 11.10. For tredje gang finder turisten ud på samme måde, det er 11.47, han kan ikke tåle det og spørger
– Hvordan kan du fortælle den måde, Hvad er klokken?
– EN, fordi min kamelæg blokerer uret i det tårn.
Dronning Cleopatra kommer til spåmanden og taler:
Farao har forsømt mig meget for nylig. Hvad skal jeg gøre?
– Cleopatro! Du og din mand bør udvikle fælles interesser. Hvad Ramses kan lide bedst?
– Unge kvindelige slaver fra Assyrien…
Under kunstundervisningen spørger læreren eleven:
– Johnny, hvad du tegnede?
– Cheops-pyramide under en sandstorm.
– Men jeg kan ikke se nogen pyramider her, kun pap malet gul!
– Fordi pyramiden var dækket af sand!
James Bonds fly styrter ned i den afrikanske ørken. Den voldsramte kommer ud af
vraggods, kigger rundt. Han så en kamel. Hun kommer hen til ham og snakker: “Hej,
ty…jeg er obligation…James Bond”. Og kamel: “Og jeg tager fejl…Kamel”
To sikkerhedsnåle går over ørkenen, og den ene taler:
– Jeg er varm
til den anden
-åben det
Nasredin, nipper til kaffe, diskuterer døden med sine venner. “Hvornår
du er i din kiste, og dine venner og familie sørger for dig, Hvad vil du have
hør om dig selv fra dem?” Den første ven siger: “Jeg vil gerne høre, at jeg var min tids store læge, og en meget familiemand.” Den anden siger: ” Jeg vil gerne høre, at jeg var en vidunderlig mand og skolelærer, hvilket har haft en enorm indvirkning på vores børns fremtid.” Da det var Nasrudins tur, Han sagde: “Jeg vil gerne høre dem sige… SE!! Han bevæger sig!!!”
En dykker går i ørkenen, finner, varmen strømmer ned fra himlen.
Han møder en araber på en kamel:
– Undskyld mig, langt til havet?
– Mere end 200 km – siger arab.
– Ingen, pæn, men stranden du kæmpede af!