Sei persone sono annegate nel tentativo di salvare la gallina, che è caduto nel pozzo. Questo incidente ha avuto luogo a Nazlat Imara, 370 km a sud del Cairo. Un contadino diciottenne si è buttato per primo in un pozzo di venti metri. Una corrente sotterranea lo trascinò sott'acqua e il contadino annegò. Secondo la polizia, sua sorella e due fratelli, che anche non sapeva nuotare bene, saltarono nei pozzi uno per uno, per aiutarlo, e sono anche annegati. Dopo di loro, due contadini più anziani si precipitarono ad aiutare, ma sono annegati anche loro. La polizia è uscita dal pozzo 6 corpi e una gallina, chi è sopravvissuto.
Il faraone si rivolge al sommo sacerdote:
– Come sta il mio pappagallo sacro??
– è stata mangiata, Faraone.
– E il mio santo gatto?
– Anche lui è stato mangiato.
– E la mia vacca santa?
– Anche lei è stata mangiata.
– Chi li ha mangiati tutti??
– Il tuo sacro coccodrillo li ha mangiati, Faraone.
– E come si sente il mio sacro coccodrillo??
– È morto per consumo di cibo…
La guida mostra un gruppo di turisti polacchi in giro per il museo egizio.
– Questo è il figlio del Faraone, lei è la moglie del faraone, lì giace il fratello del faraone, a a mumia faraona.
– Mi scusi – una bionda lo interrompe – e come questa mummia era imparentata con il faraone??
Nome?
– Adu Dalah Serafi
– Sesso?
– Quattro volte a settimana
– No, no, no… maschio o femmina?
– Maschio, femmina… a volte cammello…
Nel deserto, un turista esausto chiede ai beduini:
– Come arrivare al Cairo?
– Sempre dritto, e giovedì a destra
Muhammed era un famoso esperto di tappeti. Il suo amico gli ha chiesto una volta, per fargli fare una stima dei tappeti antichi nella sua bottega. Per ogni tappeto darà a Muhammed una vodka. Maometto tocca il primo tappeto, chiude gli occhi e parla:
– persiano, XVI secolo, 4000 dollari – poi beve vodka.
Lei tocca il secondo tappeto:
– Syamski, Specie rare, V secolo, 12000 dollari…
Il giorno dopo Muhammed si sveglia a casa – tutto malconcio, con gli occhi gonfi e chiede alla moglie:
– Tesoro, cosa mi è successo ieri?
La moglie ha detto:
– Per, che ieri sei tornato a casa ubriaco come un maiale – bene, per, che hai incasinato tutta la sala – bene, per, che ti sei preso cura del lavandino – ancora bene, ma quando ti sdrai accanto a me, mi hai toccato le natiche e hai borbottato “vecchia stuoia di cocco, 5 centesimi” – non ne potevo più…
Il picco della prostituzione: Andare nel deserto del Sahara per una manciata di sabbia
Due guerrieri ben fatti stanno davanti al trono del Faraone, portando un'enorme tavoletta di pietra con geroglifici scolpiti su di essa. Uno di loro annuncia.
Faraone! Re Babilonia ti sta inviando una cartolina della tua vacanza in Mesopotamia!
Il faraone Ramses XII insegna a suo figlio l'arte del comando
– immaginare: da un lato un drappello di assiri con le lance si precipita su di te, e dall'altra un branco di leoni. Cosa faresti a questo punto??
– mi vergogno a dirlo, padre …
– Qual è il futuro dalla parola faraone?
– Mumia.
Maliniak si vantava sempre dei suoi compagni di lavoro
uomo. Si stava mettendo in mostra, che conosce diversi personaggi famosi. Ovviamente nessuno lo fa
lui credeva, ma una volta Wałęsa venne nel loro stabilimento. Sta camminando per il parco
fabbriche, finché qui improvvisamente vide Maliniak. Gli ha fatto un cenno, si sono abbracciati,
baciato. Poi si sono chiusi nella stanza e hanno rotto un paio di birre. I ragazzi sono un po'
era perplesso, ma ancora non credono a tutto quello che dice Maliniak. Una volta
Bush è venuto in Polonia. Tutti sono in piedi in strada, sventolano le loro bandiere.
L'auto di Bush parte e si ferma all'improvviso. Bush e la moglie escono, vieni su
Maliniaka, si abbracciano come vecchi amici, parlano di una vecchia storia, w
finalmente lo invitano in una limousine e lo portano al banchetto. Bene, è così
hanno mentito gli amici di Maliniak, ma ancora non gli credono del tutto. Fino a una volta
sono andati tutti in gita a Roma, vedere il papa. Stanno a St..
Peter e all'improvviso Maliniak dice.
- Ancora non mi credi, Ti mostrerò. Parto con il Papa tra un attimo
sul balcone per benedire la folla in piazza.
– Eee, inondate Maliniak.
- Allora vedrai..
E in realtà è andato da qualche parte, e in un attimo guardano, e appare sul balcone
Papa e Maliniak. Li aveva completamente spenti, stanno in piedi e non dicono niente. In un certo
nel momento in cui un viaggio di arabi si avvicina a loro e la guida chiede all'uomo distrutto
inglese:
- Mi scusi, gentiluomini, potresti dircelo per favore?, a cosa serve il facet di v
camice bianco sul balcone con Maliniak?
Un arabo cavalca un cammello nel deserto, calore, L'arabo è a malapena vivo, cammello
è a malapena vivo.
Nagle – bzzzzz – il motociclista sfrecciò e scomparve all'orizzonte.
L'arabo raggiunse l'oasi e cadde al pozzo. Un cammello è caduto nelle vicinanze. Viene fuori
motociclista e dice:
– ascolta amico, non credo tu lo sappia, come affrontare un tale caldo?. Stai guidando ZA
LENTO ed è per questo che sei così caldo. Guido veloce e la corsa d'aria mi sta raffreddando.
Regola semplice – più veloce vai, più è fresco, Provalo.
Il pensiero arabo, pensava, Ha innaffiato il cammello, lo condusse al confine dell'oasi, saltato dentro
a lui e galoppò avanti.
Dopo dieci chilometri di corsa, il cammello si è capovolto. Zlazł . arabo, guardato,
preso a calci nella groppa – cammello niente. È andato alla bocca, ha alzato una palpebra – e solo qui
la proteina ha lampeggiato. un arabo:
– o q….! CONGELATO!
Il giovane cammello chiede a suo padre – cammello:
– Questo, perché abbiamo degli zoccoli così brutti?, e i pony sono così belli?
– Vedi, andiamo in roulotte ed è per questo che abbiamo gli zoccoli così like,
per non seppellirti nella sabbia fino alle ginocchia.
– Questo, e perché ne abbiamo uno così brutto?, capelli mossi, e i pony ne hanno uno
bellissimo, lucente?
– Vedi, stiamo camminando in una roulotte, ed è nel deserto di notte -10 gradi, w
giorno +40 gradi, e tali capelli ci proteggono da tali fluttuazioni di temperatura.
– Questo, e perché abbiamo queste due gobbe sulla schiena?, e i cavalli sono così lisci?
– Vedi, camminiamo in una roulotte e in queste gobbe immagazziniamo grasso e
acqua, per non perire nel deserto della fame e della sete.
Un giovane cammello per tutto questo:
– Tato a na ch.. noi tutti, quando viviamo allo zoo?!
In un caffè alla periferia di Sharm El Sheikh, due arabi sorseggiano pigramente Coca Cola.
All'improvviso vedono un amico che guida un cammello. Il cammello ha due gambe in gesso,
la testa fasciata e tutto il corpo coperto da decine di cerotti.
– Ty – chiede uno degli arabi – Cosa ha fatto Ahmed con questo animale domestico?
– Filo. – la seconda risponde – È sua moglie che impara a guidare.
Un turista in un paese arabo non aveva un orologio, e aveva bisogno di comparire all'incontro di p. 12. Così chiede a un arabo che riposa accanto a un cammello in piedi, non sa, che ore sono. Prende un bastone e con esso colpisce il cammello sulle palle, poi dice – 10.30. Dopo un po' il turista si avvicina di nuovo all'arabo e chiede, Che ore sono adesso, e colpisce di nuovo il cammello sulle palle con il suo bastone e parla, quella 11.10. La terza volta il turista lo scopre allo stesso modo, questo è 11.47, non lo sopporta e chiede ask
– Come puoi dire in questo modo?, Che ore sono?
– UN, perché le mie uova di cammello stanno bloccando l'orologio in quella torre.
La regina Cleopatra viene dall'indovina e parla:
Il faraone mi ha trascurato molto ultimamente. Cosa dovrei fare?
– Cleopatro! Tu e tuo marito dovreste sviluppare interessi comuni. Quello che piace di più a Ramses?
– Giovani schiave dall'Assiria…
Durante la lezione di arte, l'insegnante chiede allo studente:
– Johnny, cosa hai disegnato?
– Piramide di Cheope durante una tempesta di sabbia.
– Ma non vedo piramidi qui, solo cartone dipinto di giallo!
– Perché la piramide era ricoperta di sabbia!
L'aereo di James Bond precipita nel deserto africano. Il malconcio viene fuori
relitto, si sta guardando intorno. Ha visto un cammello. Si avvicina a lui e parla: “Ciao,
ty…sono legato…James Bond”. E il cammello: “E mi sbaglio…Cammello”
Due spille da balia stanno attraversando i deserti e una sta parlando:
– ho caldo
a quell'altro
-aprilo
Nasredin, sorseggiando un caffè, discute della morte con i suoi amici. “quando
sei nella tua bara e i tuoi amici e la tua famiglia piangono per te, Cosa ti piacerebbe
senti parlare di te da loro?” Il primo amico dice: “vorrei sentire, che ero il grande medico del mio tempo, e un vero padre di famiglia.” Il secondo dice: ” vorrei sentire, che ero un marito meraviglioso e un insegnante di scuola, che ha avuto un enorme impatto sul futuro dei nostri figli.” Quando fu il turno di Nasrudin, Egli ha detto: “mi piacerebbe sentirli dire… GUARDA!! SI STA MUOVENDO!!!”
Un subacqueo sta camminando nel deserto, pinne, il calore scende dal cielo.
Incontra un arabo su un cammello:
– Mi scusi, lontano dal mare?
– Più di 200 km – dice arabo.
– No, simpatico, ma la spiaggia contro cui avete combattuto!