Kuusi ihmistä hukkui yrittäen pelastaa kana, joka putosi kaivoon. Tämä tapaus tapahtui Nazlat Imarassa, 370 km Kairosta etelään. Kahdeksantoista-vuotias maanviljelijä hyppäsi ensin 20 metrin kaivoon. Maanalainen virta vetää hänet veden alle ja maanviljelijä hukkui. Poliisin mukaan hänen sisarensa ja kaksi veljeään, joka ei myöskään osannut uida hyvin, he hyppäsivät kaivoihin yksitellen, auttaa häntä, ja he myös hukkuivat. Heidän jälkeensä kaksi vanhempaa talonpoikaa ryntäsi auttamaan, mutta hekin hukkuivat. Poliisi pääsi kaivosta 6 ruumiit ja kana, jotka selvisivät.
Farao kääntyy ylipapin puoleen:
– Kuinka pyhä papukaijani on?
– Hänet syötiin, farao.
– Ja pyhä kissani?
– Hänetkin syötiin.
– Ja pyhä lehmäni?
– Hänetkin syötiin.
– Kuka söi ne kaikki?
– Pyhä krokotiilisi söi heidät, farao.
– Ja miltä pyhä krokotiilini tuntuu??
– Hän kuoli ruoan kulutuksesta…
Opas näyttää joukon puolalaisia turisteja Egyptin museon ympärillä.
– Tämä on faraon poika, on faraon vaimo, siellä on faraon veli, a mumia faraonaan.
– Anteeksi – blondi keskeyttää hänet – ja kuinka tämä muumio oli sukua faraolle?
Nimi?
– Adu Dalah Serafi
– Sukupuoli?
– Neljä kertaa viikossa
– Ei, ei, ei… mies vai nainen?
– Uros, Nainen… joskus kameli…
Erämaassa uupunut turisti kysyy beduiinilta:
– Kuinka päästä Kairoon?
– Suoraan eteenpäin, ja torstaina oikealle
Muhammed oli kuuluisa mattoasiantuntija. Hänen ystävänsä kysyi häneltä kerran, saadakseen hänelle arvion myymälänsä muinaisista matoista. Jokaisesta matosta hän antaa Muhammedille vodkaa. Muhammed koskettaa ensimmäistä mattoa, hän sulkee silmänsä ja puhuu:
– Persia, XVI vuosisata, 4000 dollaria – juo sitten vodkaa.
Hän koskettaa toista mattoa:
– Syamski, harvinaisia lajeja, 5. vuosisata, 12000 dollaria…
Seuraavana päivänä Muhammed herää kotona – kaikki pahoinpidellyt, turvonnut silmät ja kysyy vaimolta:
– Kultaseni, mitä minulle tapahtui eilen?
Vaimo sanoi:
– Vastaanottaja, että eilen tulit kotiin humalassa kuin sika – hieno, että, että sekoitit koko salin – hieno, että, että pidit pesuallas – silti ok, mutta kun makaat vieressäni, kosketit pakaroihini ja mutisit “vanha kookosmatto, 5 senttiä” – En kestänyt sitä enää…
Huippu prostituutio: Mennä Saharaan kourallisen hiekkaa
Kaksi hyvin rakennettua soturia seisoo faraon valtaistuimen edessä, kantamassa valtavaa kivitablettia, johon oli veistetty hieroglyfejä. Yksi heistä ilmoittaa.
farao! Babylonin kuningas lähettää sinulle postikortin lomastasi Mesopotamiassa!
Farao Ramses XII opettaa pojalleen käskyn taidetta
– kuvitella: toisella puolella joukko assyrialaisia keihäillä ryntääsi sinua kohti, ja toisaalta lauma leijonia. Mitä tekisit tässä vaiheessa?
– Olen häpeissään sanoa, isä …
– Mikä on tulevaisuuden aika sanasta farao?
– Mumia.
Maliniak kerskeli aina työtovereistaan kuinka maallinen hän oli
mies. Hän näytti, että hän tuntee erilaisia kuuluisia ihmisiä. Kukaan ei tietenkään ole häntä
hän uskoi, mutta eräänä päivänä Wałęsa tuli heidän tehtaalleen. Hän kävelee tontin poikki
tehtaita, kunnes täällä yhtäkkiä hän näki Maliniakin. Hän heilutti häntä, he halasivat,
suuteli. Sitten he lukitsivat itsensä huoneeseen ja törmäsivät pari olutta. Kaverit ovat vähän siitä
oli hämmentynyt, mutta he eivät silti usko kaikkea, mitä Maliniak sanoo. Yhden kerran
Bush tuli Puolaan. Kaikki seisovat kadulla, he heiluttavat lippuaan.
Bushin auto ajaa ja pysähtyy yhtäkkiä. Bush ja vaimo pääsevät ulos, keksiä
Maliniaka, he halaavat kuin vanhat ystävät, mainita vanhaa historiaa, w
he kutsuvat hänet lopulta limusiinille ja ajavat juhlaan. No, se siinä
valehteli Maliniakin ystävät, mutta he eivät vieläkään usko häntä. Kerran asti
he kaikki lähtivät matkalle Roomaan, nähdä paavi. He seisovat St..
Peter ja yhtäkkiä Maliniak sanoo.
- Et vieläkään usko minua, näytän sinulle. Lähden hetken kuluttua paavin kanssa
parvekkeella siunaamaan väkijoukkoa aukiolla.
- Eee, tulvit Maliniakiin.
- Sitten näet..
Ja hän todella meni jonnekin, ja hetken kuluttua ne näyttävät, ja ilmestyy parvekkeelle
Paavi ja Maliniak. Se oli sammuttanut ne kokonaan, he seisovat eivätkä sano mitään. Joissakin
hetki arabimatka lähestyy heitä ja opas pyytää rikkiä
Englanti:
- Anteeksi, hyvät herrat, voisitteko kertoa meille, mikä se on v: n phacetille
valkoinen smock parvekkeella Maliniakin kanssa?
Arabi ratsastaa kamelilla autiomaassa, lämpöä, Arabi on tuskin elossa, kameli
on tuskin elossa.
Nagle – bzzzzz – moottoripyöräilijä välähti ohi ja katosi horisonttiin.
Arabi saavutti keidas ja kaatui kaivon. Kameli putosi lähelle. Keksii
moottoripyöräilijä ja sanoo:
– kuuntele mies, En usko, että tiedät, miten käsitellä tällaisessa kuumuudessa. Ajat ZA: ta
HIDAS ja siksi olet niin kuuma. Ajaen nopeasti, ja ilmavirta viilentää minua.
Yksinkertainen sääntö – nopeammin menet, viileämpi se on, Kokeile sitä.
Arabi ajatteli, hän ajatteli, Hän kasteli kamelin, johdatti hänet keidasreunaan, hyppäsi sisään
häntä kohti ja laukkaili eteenpäin.
Kymmenen kilometrin juoksun jälkeen kameli kääntyi ympäri. Arabien zlazł, katsoi,
potkaisi lantioon – kameli ei mitään. Hän meni suuhun, hän nosti silmäluomen – ja vain täällä
proteiini välähti. A Aarab:
– O q….! JÄÄDYTETTY!
Nuori kameli kysyy isältään – kameli:
– Tämä, miksi meillä on niin ruma sorkka, ja hevoset ovat niin kauniita?
– Sinä näet, kävelemme asuntovaunussa ja siksi meillä on tällaiset kaviot,
jotta ei haudata itseäsi polvilleen hiekkaan.
– Tämä, ja miksi meillä on niin ruma, sumeat hiukset, ja poneilla on yksi
kaunis, kiiltävä?
– Sinä näet, kävelemme asuntovaunussa, ja hän on autiomaassa yöllä -10 astetta, w
päivä +40 astetta, ja tällaiset hiukset suojaavat meitä lämpötilan vaihteluilta.
– Tämä, ja miksi meillä on nämä kaksi kyynärpäät takana, ja hevoset ovat niin sileitä?
– Sinä näet, kävelemme asuntovaunussa ja varastoimme rasvaa ja näihin ryhmiä
vettä, jotta emme hukku nälän ja janon autiomaassa.
Kaiken tämän vuoksi nuori kameli:
– Tato ja k.. meille kaikki, kun elämme eläintarhassa?!
Sharm el Sheikhin laitamilla sijaitsevassa kahvilassa kaksi arabia siemailee laiskasti Coca Colaa.
Yhtäkkiä he näkevät ystävänsä ajamassa kamelia. Kamelilla on kaksi kipsijalkaa,
sidottu pää ja koko keho peitetty kymmenillä laastareilla.
– Ty – yksi arabeista kysyy – Mitä Ahmed teki tämän lemmikin kanssa?
– Lanka. – toinen vastaus – Hänen vaimonsa oppii ohjaamaan.
Arabimaiden turistilla ei ollut kelloa, ja hänen täytyi ilmestyä Fr. 12. Joten hän kysyy arabilta, joka lepää seisovan kamelin vieressä, ei tiedä, paljonko kello on. Hän ottaa kepin ja lyö kamelin pallojen kanssa, sitten sanoo – 10.30. Jonkin ajan kuluttua turisti lähestyy taas arabialaista ja kysyy, mikä kello on nyt, ja hän lyö kamelia palloilla kepillä ja puhuu, että 11.10. Kolmas kerta, kun turisti selvittää samalla tavalla, tuo on 11.47, hän ei kestä sitä ja kysyy
– Kuinka voit kertoa niin, Paljonko kello on?
– A, koska kamelini munat estävät tornin kellon.
Kuningatar Kleopatra tulee ennustajan luo ja puhuu:
Farao on laiminlyönyt minua paljon viime aikoina. Mitä minun pitäisi tehdä?
– Cleopatro! Sinun ja miehesi tulisi kehittää yhteisiä etuja. Mitä Ramses tykkää parhaiten?
– Nuoret naisorjat Assyriasta…
Taidetunnin aikana opettaja kysyy opiskelijalta:
– Johnny, mitä piirrit?
– Cheops-pyramidi hiekkamyrskyn aikana.
– Mutta en näe mitään pyramideja täällä, vain keltaiseksi maalattu pahvi!
– Koska pyramidi oli peitetty hiekalla!
James Bondin kone kaatuu Afrikan autiomaassa. Lakattu tulee ulos
hylky, katsoo ympärilleen. Hän näki kamelin. Hän tulee hänen luokseen ja puhuu: “Hei,
ty…olen sidos…James Bond”. Ja kameli: “Ja olen väärässä…Kameli”
Kaksi nastaa tapit kävelevät aavikkojen poikki ja yksi puhuu:
– Olen lämmin
toiselle
-avaa se
Nasredin, siemaillen kahvia, keskustelee kuolemasta ystäviensä kanssa. “Kun
olet arkussa ja ystäväsi ja perheesi surevat sinua, Mitä haluaisit
kuulla itsestäsi heiltä?” Ensimmäinen ystävä sanoo: “Haluaisin kuulla, että olin aikani suuri lääkäri, ja hyvin perheen mies.” Toinen sanoo: ” Haluaisin kuulla, että olin upea aviomies ja koulunopettaja, jolla on ollut valtava vaikutus lastemme tulevaisuuteen.” Kun oli Nasrudinin vuoro, Hän sanoi: “Haluaisin kuulla heidän sanovan… KATSO!! Hän liikkuu!!!”
Sukeltaja kävelee autiomaassa, evät, lämpöä kaataa taivaalta.
Hän tapaa arabin kamelilla:
– Anteeksi, kaukana merestä?
– Enemmän kuin 200 km – Arab sanoo.
– Ei, kiva, mutta ranta, jonka taistelit!