Hat ember fulladt meg, amikor megpróbálta megmenteni a tyúkot, amely a kútba esett. Ez az eset Nazlat Imarában történt, 370 km-re Kairótól délre. Először egy húsz méteres kútba ugrott be egy tizennyolc éves gazda. Egy földalatti áramlat húzta a víz alá, és a gazda megfulladt. A rendőrség szerint húga és két testvére, aki szintén nem tudott jól úszni, egyesével beugrottak a kutakba, segíteni neki, és megfulladtak. Utánuk két idősebb paraszt sietett segíteni, de ők is megfulladtak. A rendőrök kiszálltak a kútból 6 testek és egy tyúk, aki túlélte.
A fáraó a főpaphoz fordul:
– Hogy van a szent papagájom??
– Megették, fáraó.
– És az én szent macskám?
– Meg is ették.
– És az én szent tehenem?
– Meg is ették.
– Aki megette mindet?
– Szent krokodilod megette őket, fáraó.
– És mit érez a szent krokodilom??
– Élelmezés miatt halt meg…
A kalauz lengyel turistacsoportot mutat be az egyiptomi múzeum körül.
– Ez a fáraó fia, a fáraó felesége, ott fekszik a fáraó testvére, a to mumia faraona.
– Elnézést – - szakítja félbe egy szőke – és hogyan kapcsolódott ez a múmia a fáraóhoz?
Név?
– Adu Dalah Serafi
– Szex?
– Négyszer egy héten
– Nem, nem, nem… férfi vagy nő?
– Férfi, női… néha teve…
A sivatagban egy kimerült turista megkérdezi beduinit:
– Hogyan juthatunk el Kairóba?
– Egyenesen előre, és csütörtökön jobbra
Muhammed híres szőnyegszakértő volt. A barátja egyszer megkérdezte tőle, hogy értékelést kapjon a boltjában található ősi szőnyegekről. Minden szőnyegért vodkát ad Muhammednek. Muhammed megérinti az első szőnyeget, lehunyja a szemét és megszólal:
– perzsa, XVI, 4000 dollár – majd vodkát iszik.
Megérinti a második szőnyeget:
– Syamski, ritka faj, 5. század, 12000 dollár…
Másnap Muhammed otthon ébred – mind megtépázva, puffadt szemmel és megkérdezi a feleségét:
– Édesem, mi történt velem tegnap?
A feleség mondta:
– Nak nek, hogy tegnap részegen hazajöttél, mint egy disznó – bírság, nak nek, hogy az egész csarnokot elrontottad – bírság, nak nek, hogy te gondoztad a mosogatót – még mindig OK, de amikor lefekszel mellém, megérintetted a fenekemet és motyogtál “régi kókuszszőnyeg, 5 cent” – Nem bírtam tovább…
A prostitúció csúcsa: Elmenni a Szahara sivatagába egy marék homokért
Két jól felépített harcos áll a fáraó trónja előtt, hatalmas kőtáblát cipelve, rajta hieroglifákkal. Egyikük bejelenti.
fáraó! Babilon király képeslapot küld neked a mezopotámiai nyaralásodról!
XII. Ramszesz fáraó tanítja fiát a parancsolás művészetére
– Képzeld el: az egyik oldalon dárdákkal járó asszírok csapata rohan rád, másrészt oroszláncsorda. Mit tenne ezen a ponton?
– Szégyellem mondani, apa …
– Mi a jövevény a fáraó szóból??
– Mumia.
Maliniak mindig dicsekedett a munkahelyi haverokkal
Férfi. Mutatott, hogy különböző híres embereket ismer. Természetesen senki sem
azt hitte, de egyszer Wałęsa eljött az üzemükbe. Sétál a földön
gyárak, amíg itt hirtelen meg nem látta Maliniakot. Integetett neki, megölelték,
megcsókolta. Aztán bezárkóztak a szobába, és összetörtek pár sört. A srácok egy kicsit
értetlenkedett, de még mindig nem hisznek mindent, amit Maliniak mond. Egyszer
Bush Lengyelországba érkezett. Mindenki az utcán áll, lengetik zászlóikat.
Bush kocsija vezet és hirtelen megáll. Bush és a feleség kiszáll, jöjjön fel
Maliniaka, ölelkeznek, mint a régi barátok, megemlítenek néhány régi történelmet, w
végül meghívják egy limuzinhoz, és elhajtják a bankettre. Nos, ennyi
hazudta Maliniak haverjai, de még mindig nem nagyon hisznek neki. Egyszer
mindannyian Rómába mentek, lásd a pápát. Szentben állnak..
Peter és hirtelen Maliniak mondja.
- Még mindig nem hiszel nekem, megmutatom. Egy pillanat múlva elmegyek a pápával
az erkélyen, hogy megáldja a tér tömegét.
- Eee, elárasztja Maliniakot.
- Akkor meglátod..
És valójában elment valahova, és egy pillanat alatt megnézik, és megjelenik az erkélyen
Pápa és Maliniak. Ez teljesen kioltotta őket, állnak és nem szólnak semmit. Egy bizonyosban
abban a pillanatban, amikor egy arab utazás közeledik hozzájuk, és a vezető megkérdezi a megtört férfit
angol:
- Elnézést, Urak, kérem, mondja el nekünk, mi a ph phacetje a v
fehér kabát az erkélyen Maliniakkal?
Egy arab tevével lovagol a sivatagban, hő, Az arab alig él, teve
alig él.
Nagle – bzzzzz – a motoros elvillant és eltűnt a láthatáron.
Az arab elérte az oázt, és a kút mellett esett le. Egy teve esett a közelben. Fel jön
motoros és azt mondja:
– figyelj ember, Szerintem nem tudod, hogyan kell kezelni egy ilyen hőséget. Ön ZA-t vezet
Lassú, és ezért vagy olyan forró. Gyorsan vezetek, és a levegő rohanása lehűti.
Egyszerű szabály – annál gyorsabban haladsz, annál hűvösebb, Próbáld ki.
Az arab gondolta, azt gondolta, Öntözte a tevét, az oázis szélére vezette, beugrott
feléje, és vágtatott előre.
Tíz kilométer futás után a teve megfordult. Arab zlazł, figyelte,
belerúgott a krupiba – teve semmi. A szájhoz ment, - emelte fel a szemhéját – és csak itt
a fehérje felvillant. Egy Aarab:
– o q….! FAGYOTT!
A fiatal teve megkérdezi apját – teve:
– Ez, miért vannak ilyen csúnya patáink, és a pónik olyan csinosak?
– Látod, lakókocsival megyünk, és ezért vannak ilyen patáink,
hogy térdig ne temesse magát a homokba.
– Ez, és miért van ilyen csúnya, homályos haj, és a póniknak van egy
szép, fényes?
– Látod, lakókocsiban járunk, és éjszaka a sivatagban van -10 fok, w
nap +40 fok, és az ilyen haj megvéd minket a hőmérséklet ilyen ingadozásaitól.
– Ez, és miért van hátul ez a két púp, és a lovak olyan simaak?
– Látod, lakókocsiban járunk és ezekben a púpokban zsírt és
víz, hogy ne pusztuljon el az éhség és szomjúság sivatagában.
Egy fiatal teve mindehhez:
– Tato a na ch.. nekünk mindezt, amikor az állatkertben élünk?!
Egy Sharm El Sheikh külterületén lévő kávézóban két arab lustán kortyolgatja a Coca Colát.
Hirtelen meglátnak egy barátot, aki tevét vezet. A tevének két lába vakolatban van,
bekötözött fejét és az egész testet több tucat folt borította.
– Ty – - kérdezi az egyik arab – Amit Ahmed tett ezzel a háziállattal?
– cérna. – a második válasz – A felesége tanul meg kormányozni.
Egy arab ország turistájának nem volt órája, és meg kellett jelennie Fr. 12. Kérdezi tehát egy arabot, aki egy álló teve mellett pihen, nem tudja, mennyi az idő. Fog egy botot, és megüti vele a tevét a golyókon, majd azt mondja – 10.30. Egy idő után a turista ismét megközelíti az arabot, és megkérdezi, mennyi az idő most, és megint botjával megüti a tevét a golyókon és beszél, hogy 11.10. Harmadszor a turista ugyanezt megtudja, vagyis 11.47, nem bírja és megkérdezi
– Hogyan mondhatja el így, Mennyi az idő?
– A, mert a teve petéim blokkolják az órát abban a toronyban.
Kleopátra királynő jön a jóshoz, és beszél:
A fáraó az utóbbi időben sokat elhanyagolt. Mit kellene tennem?
– Kleopatro! Önnek és férjének közös érdekeket kell kialakítania. Amit Ramses szeret a legjobban?
– Asszíriából származó fiatal női rabszolgák…
A művészeti órán a tanár megkérdezi a diákot:
– Johnny, amit rajzoltál?
– Kheopsz piramis homokvihar alatt.
– De itt nem látok piramisokat, csak sárgára festett karton!
– Mivel a piramist homok borította!
James Bond gépe lezuhan az afrikai sivatagban. A megtépázott kijön
roncs, körülnéz. Meglátott egy tevét. Odajön hozzá és beszél: “Helló,
ty…kötelék vagyok…James Bond”. És a teve: “És tévedek…Teve”
Két biztosítótű sétál át a sivatagokon, egy pedig beszélget:
– Meleg vagyok
annak a másiknak
-nyisd ki
Nasredin kávét kortyolgatva megbeszéli barátaival a halált. “Mikor
koporsóban vagy, és barátai és családtagjai gyászolnak érted, Mit szeretnél
hallani magáról tőlük?” Az első barát azt mondja: “Szeretném hallani, hogy korom nagy orvosa voltam, és nagyon családos ember.” A második azt mondja: ” Szeretném hallani, hogy csodálatos férj és iskolai tanár voltam, ez hatalmas hatással volt gyermekeink jövőjére.” Amikor Nasrudinnak volt a sor, Ő mondta: “Szeretném hallani, ahogy mondják… NÉZ!! MOZGAT!!!”
Egy búvár sétál a sivatagban, uszonyok, forróság ömlik az égből.
Egy tevével találkozik egy arabbal:
– Elnézést, messze a tengerig?
– Több mint 200 km – - mondja Arab.
– Nem, szép, de a tengerpart, amelyen harcoltatok!