Six personnes se sont noyées en essayant de sauver la poule, qui est tombé dans le puits. Cet incident a eu lieu à Nazlat Imara, 370 km au sud du Caire. Un fermier de dix-huit ans a d'abord sauté dans un puits de vingt mètres. Un courant souterrain l'a entraîné sous l'eau et le fermier s'est noyé. Selon la police, sa sœur et ses deux frères, qui aussi ne savait pas bien nager, ils ont sauté dans les puits un par un, pour l'aider, et ils se sont aussi noyés. Après eux, deux paysans plus âgés se sont précipités pour aider, mais eux aussi se sont noyés. La police est sortie du puits 6 corps et une poule, qui a survécu.
Pharaon se tourne vers le grand prêtre:
– Comment va mon perroquet sacré ??
– elle a été mangée, pharaon.
– Et mon saint chat?
– il a été mangé aussi.
– Et ma vache sacrée?
– elle a été mangée aussi.
– Qui les a tous mangés?
– Ton crocodile sacré les a mangés, pharaon.
– Et comment se sent mon crocodile sacré ??
– Il est mort de consommation alimentaire…
Le guide montre un groupe de touristes polonais autour du musée égyptien.
– C'est le fils de Pharaon, elle est la femme de Pharaon, là repose le frère de Pharaon, a à mumia faraona.
– Pardon – une blonde l'interrompt – et comment cette momie était liée à Pharaon?
Nom?
– Adu Dalah Serafi
– Sexe?
– Quatre fois par semaine
– Non, non, non… masculin ou féminin?
– Homme, femelle… parfois chameau…
Dans le désert, un touriste épuisé demande à un bédouin:
– Comment se rendre au Caire?
– Tout droit, et le jeudi à droite
Muhammed était un célèbre expert en tapis. Son ami lui a demandé une fois, pour lui faire évaluer les tapis anciens de sa boutique. Pour chaque tapis, il donnera à Muhammed une vodka. Muhammed touche le premier tapis, il ferme les yeux et parle:
– persan, XVIe siècle, 4000 dollars – puis boit de la vodka.
Elle touche le deuxième tapis:
– Syamski, espèces rares, 5ème siècle, 12000 dollars…
Le lendemain, Muhammed se réveille chez lui – tout battu, avec un œil bouffi et demande à sa femme:
– Chérie, ce qui m'est arrivé hier?
La femme a dit:
– À, qu'hier tu es rentré ivre comme un porc – amende, à, que tu as gâché toute la salle – amende, à, que tu as pris soin de l'évier – Toujours d'accord, mais quand tu t'allonges à côté de moi, tu as touché mes fesses et marmonné “vieux tapis de noix de coco, 5 centimes” – je ne pouvais plus le supporter…
Le pic de la prostitution: Aller dans le désert du Sahara pour une poignée de sable
Deux guerriers bien bâtis se tiennent devant le trône du pharaon, portant une énorme tablette de pierre avec des hiéroglyphes gravés dessus. L'un d'eux annonce.
pharaon! Le roi Babylone vous envoie une carte postale de vos vacances en Mésopotamie!
Le pharaon Ramsès XII enseigne à son fils l'art du commandement
– imaginer: d'un côté une escouade d'Assyriens avec des lances se précipite sur vous, et de l'autre, un troupeau de lions. Que feriez-vous à ce stade?
– j'ai honte de dire, père …
– Quel est le futur du mot pharaon?
– Mumia.
Maliniak s'est toujours vanté de ses copains de travail
homme. il s'exhibait, qu'il connaît différentes personnes célèbres. Bien sûr, personne ne le fait
Il croyait, mais une fois Wałęsa est venu à leur usine. Il marche à travers le terrain
des usines, jusqu'à ce qu'ici soudain il a vu Maliniak. Il lui a fait signe, ils se sont embrassés,
embrassé. Puis ils se sont enfermés dans la pièce et ont cassé quelques bières. Les gars sont un peu
était perplexe, mais ils ne croient toujours pas tout ce que dit Maliniak. Une fois que
Bush est venu en Pologne. Tout le monde est debout dans la rue, ils agitent leurs drapeaux.
La voiture de Bush roule et s'arrête soudainement. Bush et sa femme sortent, venir à
Maliniaka, ils s'embrassent comme de vieux amis, ils mentionnent une vieille histoire, w
ils l'invitent finalement dans une limousine et le conduisent au banquet. Eh bien c'est ça
les copains de Maliniak ont menti, mais ils ne le croient toujours pas tout à fait. Jusqu'à une fois
ils sont tous partis en voyage à Rome, voir le pape. Ils se tiennent à St..
Peter et soudain Maliniak dit.
- Tu ne me crois toujours pas, je vais te montrer. Je partirai avec le Pape dans un instant
sur le balcon pour bénir la foule sur la place.
– Eee, tu inonde Maliniak.
- Alors tu verras..
Et en fait il est allé quelque part, et en un instant ils regardent, et apparaît sur le balcon
Pape et Maliniak. Il les avait complètement éteints, ils se lèvent et ne disent rien. Dans un certain
au moment où un voyage d'Arabes s'approche d'eux et que le guide demande à l'homme brisé
Anglais:
- Pardon, Messieurs, pourriez-vous s'il vous plaît nous dire, qu'est-ce que c'est pour le phacet de v
manteau blanc sur le balcon avec Maliniak?
Un Arabe chevauche un chameau dans le désert, Chauffer, L'Arabe est à peine vivant, chameau
est à peine vivant.
Nagle – bzzzzz – le motocycliste est passé et a disparu à l'horizon.
L'Arabe atteignit l'oasis et tomba près du puits. Un chameau est tombé à proximité. Monte
motocycliste et dit:
– écoute mec, je ne pense pas que tu saches, comment faire face à une telle chaleur. Vous conduisez ZA
LENT et c'est pourquoi tu es si chaud. Je conduis vite et le courant d'air me refroidit.
Règle simple – plus tu vas vite, plus il fait frais, Essaye le.
La pensée arabe, il pensait, Il abreuve le chameau, l'a conduit au bord de l'oasis, a sauté dedans
sur lui et galopait devant.
Après dix kilomètres de course, le chameau s'est retourné. zlaz arabe, regardé,
coup de pied dans la croupe – chameau rien. Il est allé à la bouche, il a levé une paupière – et ici seulement
la protéine a flashé. Un Arabe:
– oq….! CONGELÉ!
Le jeune chameau demande à son père – chameau:
– Cette, pourquoi avons-nous des sabots si laids, et les poneys sont si beaux?
– Tu vois, on va en caravane et c'est pour ça qu'on a des sabots comme ça,
pour ne pas s'enterrer jusqu'aux genoux dans le sable.
– Cette, et pourquoi en avons-nous une si moche, cheveux crépus, et les poneys en ont un
belle, brillant?
– Tu vois, nous marchons dans une caravane, et il est dans le désert la nuit -10 degrés, w
journée +40 degrés, et de tels cheveux nous protègent de telles fluctuations de température.
– Cette, et pourquoi avons-nous ces deux bosses sur le dos, et les chevaux sont si doux?
– Tu vois, nous marchons dans une caravane et dans ces bosses nous emmagasinons de la graisse et
l'eau, pour ne pas périr dans le désert de la faim et de la soif.
Un jeune chameau pour tout ça:
– Tato a na ch.. nous tout, quand on vit au zoo?!
Dans un café à la périphérie de Sharm El Sheikh, deux Arabes sirotent paresseusement du Coca Cola.
Soudain, ils voient un ami conduire un chameau. Le chameau a deux pattes en plâtre,
tête bandée et tout le corps recouvert de dizaines de patchs.
– Ty – l'un des Arabes demande – Ce qu'Ahmed a fait avec cet animal?
– Fil. – la deuxième répond – C'est sa femme qui apprend à diriger.
Un touriste dans un pays arabe n'avait pas de montre, et il avait besoin de se présenter à la réunion du P. 12. Alors elle demande à un Arabe qui se repose à côté d'un chameau debout, ne sait pas, Quelle heure est-il. Il prend un bâton et frappe le chameau sur les balles avec, dit alors – 10.30. Quelque temps après, le touriste s'approche à nouveau de l'Arabe et, quelle heure est-il maintenant, et il frappe à nouveau le chameau sur les balles avec son bâton et parle, cette 11.10. La troisième fois que le touriste découvre de la même manière, C'est 11.47, il ne peut pas le supporter et demande
– Comment peux-tu dire de cette façon, Quelle heure est-il?
– UNE, car mes œufs de chameau bloquent l'horloge de cette tour.
La reine Cléopâtre vient à la diseuse de bonne aventure et parle:
Pharaon m'a beaucoup négligé ces derniers temps. Que devrais-je faire?
– Cléopâtre! Vous et votre mari devriez développer des intérêts communs. Ce que Ramsès préfère?
– Jeunes esclaves d'Assyrie…
Pendant le cours d'art, l'enseignant demande à l'élève:
– Johnny, ce que tu as dessiné?
– Pyramide de Khéops pendant une tempête de sable.
– Mais je ne vois pas de pyramides ici, uniquement du carton peint en jaune!
– Parce que la pyramide était couverte de sable!
L'avion de James Bond s'écrase dans le désert africain. Le battu sort de
débris, regarde autour de lui. Il a vu un chameau. Elle s'approche de lui et lui parle: “Bonjour,
ty…je suis lié…James Bond”. Et le chameau: “Et je me trompe…chameau”
Deux épingles à nourrice marchent à travers les déserts et une parle:
– je suis chaud
à cela un autre
-ouvrez-le
Nasredin, en sirotant un café, discute de la mort avec ses amis. “Lorsque
tu es dans ton cercueil et tes amis et ta famille te pleurent, Que désirez-vous
entendez parler de vous d'eux?” Le premier ami dit: “j'aimerais entendre, que j'étais le grand médecin de mon temps, et un homme très familial.” Le deuxième dit: ” j'aimerais entendre, que j'étais un mari et un professeur d'école merveilleux, qui a eu un impact énorme sur l'avenir de nos enfants.” Quand ce fut au tour de Nasrudin, Il a dit: “j'aimerais les entendre dire… VOIR!! IL SE DÉPLACE!!!”
Un plongeur sous-marin marche dans le désert, nageoires, la chaleur tombe du ciel.
Il rencontre un Arabe sur un chameau:
– Pardon, loin de la mer?
– Plus que 200 km – dit arabe.
– Non, agréable, mais la plage que vous avez combattue!