Zes mensen verdronken terwijl ze probeerden de kip te redden, die in de put viel. Dit incident vond plaats in Nazlat Imara, 370 km ten zuiden van Caïro. Een achttienjarige boer sprong als eerste in een put van twintig meter. Een ondergrondse stroming trok hem onder water en de boer verdronk. Volgens de politie zijn zus en twee broers, die ook niet goed konden zwemmen, ze sprongen een voor een in de putten, om hem te helpen, en ze zijn ook verdronken. Na hen kwamen twee oudere boeren te hulp, maar ook zij zijn verdronken. De politie kwam uit de put 6 lichamen en een kip, die het overleefden.
Farao wendt zich tot de hogepriester:
– Hoe gaat het met mijn heilige papegaai?
– Ze is opgegeten, Farao.
– En mijn heilige kat?
– Hij werd ook opgegeten.
– En mijn heilige koe?
– Ze werd ook opgegeten.
– Wie heeft ze allemaal opgegeten?
– Je heilige krokodil heeft ze opgegeten, Farao.
– En hoe voelt mijn heilige krokodil zich??
– Hij stierf door voedselconsumptie…
De gids leidt een groep Poolse toeristen rond in het Egyptisch museum.
– Dit is de zoon van de farao, is Farao's vrouw, daar ligt de broer van de farao, a naar mumia faraona.
– Neem me niet kwalijk – een blondine onderbreekt hem – en hoe deze mummie verwant was aan Farao?
Naam?
– Adu Dalah Serafi
– Seks?
– Vier keer per week
– Nee, Nee, Nee… mannelijk of vrouwelijk?
– Mannetje, vrouw… soms kameel…
In de woestijn vraagt een uitgeputte toerist aan bedoeïenen:
– Hoe kom je in Caïro?
– Recht vooruit, en op donderdag naar rechts
Muhammed was een beroemde tapijpexpert. Zijn vriend vroeg het hem een keer, om hem een taxatie te geven van de oude tapijten in zijn winkel. Voor elk tapijt zal hij Mohammed een wodka geven. Muhammed raakt het eerste tapijt aan, hij sluit zijn ogen en spreekt:
– Perzisch, XVI eeuw, 4000 dollars – drinkt dan wodka.
Hij raakt het tweede tapijt aan:
– Syamski, zeldzame soorten, 5e eeuw, 12000 dollars…
De volgende dag wordt Muhammed thuis wakker – allemaal gehavend, met een gezwollen oog en vraagt zijn vrouw:
– Geliefde, wat is er gisteren met me gebeurd?
Zei de vrouw:
– Naar, dat je gisteren zo dronken als een varken thuiskwam – prima, naar, dat je de hele gang hebt verknoeid – prima, naar, dat je voor de gootsteen zorgde – nog steeds oke, maar als je naast me gaat liggen, je raakte mijn billen aan en mompelde “oude kokosmat, 5 cent” – Ik kon er niet meer tegen…
Piek prostitutie: Om een handvol zand in de Sahara te gaan halen
Twee goedgebouwde krijgers staan voor de troon van de farao, met een enorme stenen tablet met hiërogliefen erop. Een van hen kondigt aan.
Farao! De koning van Babylon stuurt je een ansichtkaart van je vakantie in Mesopotamië!
Farao Ramses XII leert zijn zoon de kunst van het bevelen
– stel je voor: aan de ene kant stormt een ploeg Assyriërs met speren op je af, en aan de andere kant een kudde leeuwen. Wat zou u op dit punt doen??
– Ik schaam me om te zeggen, vader …
– Wat is de toekomende tijd van het woord farao?
– Mumia.
Maliniak schepte altijd op over zijn collega's hoe werelds hij was
Mens. Hij was aan het pronken, dat hij verschillende beroemde mensen kent. Niemand heeft hem natuurlijk
hij geloofde, maar op een dag kwam Wałęsa naar hun fabriek. Hij loopt over het terrein
fabrieken, tot hij hier plotseling Maliniak zag. Hij zwaaide naar hem, ze omhelsden elkaar,
kuste. Daarna sloten ze zichzelf op in de kamer en sloegen een paar biertjes. De jongens zijn er een beetje van
was verbaasd, maar ze geloven nog steeds niet alles wat Maliniak zegt. Een keer
Bush kwam naar Polen. Iedereen staat op straat, ze zwaaien met hun vlaggen.
De auto van Bush rijdt en stopt plotseling. Bush en zijn vrouw stappen weg, komen tot
Maliniaka, ze knuffelen als oude vrienden, noem wat oude geschiedenis, w
ze nodigen hem uiteindelijk uit in een limousine en rijden naar het banket. Nou, dat is het dan
loog de maatjes van Maliniak, maar ze geloven hem nog steeds niet helemaal. Tot een keer
ze gingen allemaal op reis naar Rome, zie de paus. Ze staan in St..
Zegt Peter en ineens Maliniak.
- Je gelooft me nog steeds niet, Ik zal je laten zien. Ik zal zo meteen met de paus vertrekken
op het balkon om de menigte op het plein te zegenen.
- Eee, je overspoelt Maliniak.
- Dan zul je zien..
En hij ging eigenlijk ergens heen, en in een oogwenk kijken ze, en verschijnt op het balkon
Paus en Maliniak. Het had ze volledig uitgedoofd, ze staan en zeggen niets. In bepaalde
een ogenblik nadert een reis van Arabieren hen en de gids vraagt de kapotte
Engels:
- Neem me niet kwalijk, mijne heren, kunt u het ons vertellen, wat is het voor de phacet van v
witte kiel op het balkon met Maliniak?
Een Arabier rijdt op een kameel door de woestijn, warmte, De Arabier leeft nauwelijks, kameel
is amper in leven.
Nagle – bzzzzz – de motorrijder flitste voorbij en verdween aan de horizon.
De Arabier bereikte de oase en viel bij de put. Een kameel viel in de buurt. Komt eraan
motorrijder en zegt:
– luister man, Ik denk niet dat je het weet, hoe je in zo'n hitte moet omgaan. U rijdt in ZA
LANGZAAM en daarom ben je zo heet. Ik rijd snel en de luchtstroom koelt me af.
Eenvoudige regel – hoe sneller je gaat, hoe koeler het is, Probeer het.
Dacht de Arabier, hij dacht, Hij gaf de kameel water, leidde hem naar de rand van de oase, sprong erin
op hem af en galoppeerde vooruit.
Na tien kilometer rennen draaide de kameel zich om. Arabische zlazł, gekeken,
in de kroep geschopt – kameel niets. Hij ging naar de mond, hij sloeg een ooglid op – en alleen hier
het eiwit flitste. Een Aarab:
– o q….! BEVROREN!
Vraagt de jonge kameel aan zijn vader – kameel:
– Deze, waarom hebben we zulke lelijke hoeven, en de paarden zijn zo mooi?
– Zie je, we lopen in een caravan en daarom hebben we zulke hoeven,
om jezelf niet tot aan je knieën in het zand te begraven.
– Deze, en waarom hebben we zo'n lelijke, pluizig haar, en de pony's hebben er een
mooi, glimmend?
– Zie je, we lopen in een caravan, en hij is 's nachts in de woestijn -10 graden, w
dag +40 graden, en dergelijk haar beschermt ons tegen dergelijke temperatuurschommelingen.
– Deze, en waarom hebben we deze twee bulten op de rug, en de paarden zijn zo glad?
– Zie je, we lopen in een caravan en slaan vet op en in deze bulten
water, om niet om te komen in de woestijn van honger en dorst.
Voor dit alles, een jonge kameel:
– Tato en ch.. ons het allemaal, als we in de dierentuin wonen?!
In een café aan de rand van Sharm El Sheikh drinken twee Arabieren lui een slok Coca Cola.
Plots zien ze een vriend die een kameel bestuurt. De kameel heeft twee poten in gips,
verbonden hoofd en het hele lichaam bedekt met tientallen pleisters.
– Ty – vraagt een van de Arabieren – Wat Ahmed deed met dit huisdier?
– Draad. – de tweede antwoorden – Het is zijn vrouw die leert sturen.
Een toerist in een Arabisch land had geen horloge, en hij moest verschijnen op de vergadering van p. 12. Dus vraagt ze een Arabier die naast een staande kameel rust, weet niet, hoe laat is het. Hij pakt een stok en slaat daarmee de kameel op de ballen, zegt dan – 10.30. Na enige tijd benadert de toerist de Arabier weer en vraagt, hoe laat is het nu, en hij slaat de kameel met een stok op de ballen en praat, dat 11.10. De derde keer komt de toerist er op dezelfde manier achter, dat is 11.47, hij kan het niet uitstaan en vraagt
– Hoe kun je dat zien?, Hoe laat is het?
– EEN, omdat de eieren van mijn kameel de klok in die toren blokkeren.
Koningin Cleopatra komt naar de waarzegger en praat:
De farao heeft me de laatste tijd veel verwaarloosd. Wat moet ik doen?
– Cleopatro! U en uw man dienen gemeenschappelijke interesses te ontwikkelen. Wat Ramses het leukst vindt?
– Jonge slavinnen uit Assyrië…
Tijdens de tekenles vraagt de docent het aan de student:
– Johnny, wat je tekende?
– Cheops-piramide tijdens een zandstorm.
– Maar ik zie hier geen piramides, alleen geel geverfd karton!
– Omdat de piramide bedekt was met zand!
Het vliegtuig van James Bond stort neer in de Afrikaanse woestijn. De gehavende komt eruit
wrakstukken, kijkt rond. Hij zag een kameel. Ze komt naar hem toe en praat: “Hallo,
ty…ik ben een band…James Bond”. En de kameel: “En ik heb het mis…Kameel”
Twee veiligheidsspelden lopen door de woestijnen en een is aan het praten:
– ik heb het warm
naar dat een ander
-open het
Nasredin drinkt koffie en bespreekt de dood met zijn vrienden. “Wanneer
je ligt in je kist en je vrienden en familie rouwen om je, Wat wil je hebben
hoor van hen over uzelf?” De eerste vriend zegt: “Ik hoor het graag, dat ik de grote dokter van mijn tijd was, en een erg familieman.” De tweede zegt: ” Ik hoor het graag, dat ik een geweldige echtgenoot en onderwijzeres was, wat een enorme impact heeft gehad op de toekomst van onze kinderen.” Toen het de beurt was van Nasrudin, Hij zei: “Ik zou ze graag horen zeggen… KIJKEN!! HIJ BEWEEGT!!!”
Een duiker loopt in de woestijn, vinnen, de hitte stroomt uit de lucht.
Hij ontmoet een Arabier op een kameel:
– Neem me niet kwalijk, ver naar de zee?
– Meer dan 200 km – zegt Arab.
– Nee, leuk, maar het strand waar je tegen vocht!