Seis personas se ahogaron tratando de salvar a la gallina, que cayó al pozo. Este incidente tuvo lugar en Nazlat Imara, 370 km al sur de El Cairo. Un granjero de dieciocho años saltó primero a un pozo de veinte metros. Una corriente subterránea lo arrastró bajo el agua y el granjero se ahogó.. Según la policía, su hermana y dos hermanos, que tampoco sabía nadar bien, saltaron a los pozos uno a uno, ayudarlo, y también se ahogaron. Tras ellos, dos campesinos mayores se apresuraron a ayudar, pero ellos también se ahogaron. La policía salió del pozo 6 cuerpos y una gallina, quien sobrevivió.
Faraón se vuelve hacia el sumo sacerdote:
– ¿Cómo está mi loro sagrado??
– Ella fue comida, faraón.
– Y mi gato sagrado?
– Él también fue comido.
– Y mi vaca sagrada?
– Ella también fue comida.
– Quien se los comió a todos?
– Tu cocodrilo sagrado se los comió, faraón.
– ¿Y cómo se siente mi cocodrilo sagrado??
– Murió por consumo de alimentos…
La guía muestra a un grupo de turistas polacos alrededor del museo egipcio..
– Este es el hijo del faraón, ella es la esposa del faraón, ahí yace el hermano del faraón, a a mumia faraona.
– Perdóneme – una rubia lo interrumpe – y cómo esta momia estaba relacionada con el faraón?
Nombre?
– Adu Dalah Serafi
– Sexo?
– Cuatro veces a la semana
– No, No, No… masculino o femenino?
– Masculino, mujer… a veces camello…
En el desierto, un turista exhausto le pregunta a los beduinos:
– Como llegar a El Cairo?
– Todo derecho, y el jueves a la derecha
Muhammed fue un famoso experto en alfombras. Su amigo le preguntó una vez, para conseguirle una tasación de las alfombras antiguas de su tienda. Por cada alfombra le dará a Muhammed un vodka. Muhammed toca la primera alfombra, cierra los ojos y habla:
– persa, Siglo XVI, 4000 dolares – luego bebe vodka.
Ella toca la segunda alfombra:
– Syamski, especies raras, Siglo quinto, 12000 dolares…
Al día siguiente, Mahoma se despierta en casa. – todo maltratado, con los ojos hinchados y le pregunta a su esposa:
– Cariño, que me paso ayer?
La esposa dijo:
– A, que ayer llegaste a casa borracho como un cerdo – multa, a, que arruinaste todo el pasillo – multa, a, que te encargaste del fregadero – todavia bien, pero cuando te acuestas a mi lado, tocaste mis nalgas y murmuraste “estera de coco vieja, 5 centavos” – No pude soportarlo más…
El pico de la prostitución: Ir al desierto del Sahara por un puñado de arena
Dos guerreros bien formados se paran frente al trono del faraón, llevando una enorme tablilla de piedra con jeroglíficos tallados en ella. Uno de ellos anuncia.
faraón! El rey Babilonia te envía una postal de tus vacaciones en Mesopotamia!
El faraón Ramsés XII le enseña a su hijo el arte del mando
– imagina: por un lado un escuadrón de asirios con lanzas se abalanza sobre ti, y por el otro una manada de leones. ¿Qué harías en este momento??
– Me da verguenza decir, padre …
– ¿Cuál es el tiempo futuro de la palabra faraón??
– Mumia.
Maliniak siempre se jactaba de sus compañeros de trabajo.
hombre. El estaba presumiendo, que conoce a diferentes personajes famosos. Por supuesto, nadie lo hace
él creyó, pero una vez Wałęsa vino a su planta. El esta caminando por los terrenos
suerte, hasta que aquí de repente vio a Maliniak. Lo saludó con la mano, se abrazaron,
besado. Luego se encerraron en la habitación y rompieron un par de cervezas. Los chicos son un poco
estaba desconcertado, pero todavía no creen todo lo que dice Maliniak. Una vez
Bush vino a Polonia. Todo el mundo está parado en la calle, ellos ondean sus banderas.
El auto de Bush se conduce y se detiene repentinamente. Bush y su esposa salen, Venir a
Maliniaka, se abrazan como viejos amigos, mencionan algo de historia antigua, w
finalmente lo invitan a una limusina y lo llevan al banquete. Bueno, eso es todo
mintieron los amigos de Maliniak, pero todavía no le creen del todo. Hasta que una vez
todos se fueron de viaje a roma, ver al papa. Están en St..
Peter y de repente Maliniak dice.
- todavía no me crees, te mostrare. Me iré con el Papa en un momento
en el balcón para bendecir a la multitud en la plaza.
- eee, inundan Maliniak.
- Entonces lo verás..
Y de hecho se fue a alguna parte, y en un momento miran, y aparece en el balcón
Papa y Maliniak. Los había extinguido por completo, se ponen de pie y no dicen nada. En cierto
en el momento en que un viaje de árabes se les acerca y el guía le pregunta al hombre roto
inglés:
- Perdóneme, caballeros, ¿Podrías por favor decirnos?, para que sirve el phacet de v
bata blanca en el balcón con Maliniak?
Un árabe monta un camello por el desierto., calor, El árabe apenas está vivo, camello
está apenas vivo.
Nagle – bzzzzz – el motociclista pasó velozmente y desapareció en el horizonte.
El árabe llegó al oasis y cayó junto al pozo. Un camello cayó cerca. Surge
motociclista y dice:
– escucha hombre, No creo que lo sepas, cómo lidiar con tal calor. Estás conduciendo ZA
LENTO y por eso estás tan caliente. Conduzco rápido y la ráfaga de aire me está enfriando.
Regla simple – cuanto más rápido vayas, cuanto más fresco es, Pruébalo.
El pensamiento árabe, el pensó, Dio de beber al camello, lo llevó al borde del oasis, saltó en
hacia él y galopó adelante.
Después de diez kilómetros de correr, el camello se dio la vuelta.. Zlazł árabe, Visto,
pateado en la grupa – camello nada. Se fue a la boca, levantó un párpado – y solo aqui
la proteína brilló. Aarab:
– o q….! CONGELADO!
El camello joven le pregunta a su padre – camello:
– Esto, ¿Por qué tenemos pezuñas tan feas?, y los ponis son tan bonitos?
– Verás, vamos en caravana y por eso tenemos pezuñas así,
para no enterrarse hasta las rodillas en la arena.
– Esto, y porque tenemos uno tan feo, pelo difuso, y los ponis tienen uno
hermosa, brillante?
– Verás, estamos caminando en una caravana, y el esta en el desierto de noche -10 grados, w
día +40 grados, y tal cabello nos protege de tales fluctuaciones de temperatura.
– Esto, y porque tenemos estas dos jorobas en la espalda, y los caballos son tan suaves?
– Verás, caminamos en caravana y en estas jorobas almacenamos grasa y
agua, para no morir en el desierto del hambre y la sed.
Un camello joven por todo esto:
– Tato a na ch.. nosotros todo, cuando vivimos en el zoológico?!
En un café en las afueras de Sharm El Sheikh, dos árabes beben perezosamente Coca Cola.
De repente ven a un amigo conduciendo un camello. El camello tiene dos patas en yeso.,
cabeza vendada y todo el cuerpo cubierto con decenas de parches.
– Ty – uno de los árabes pregunta – Lo que hizo Ahmed con esta mascota?
– Hilo. – las segundas respuestas – Es su esposa quien aprende a conducir.
Un turista en un país árabe no tenía reloj, y necesitaba comparecer en la reunión del P. 12. Entonces le pregunta a un árabe que está descansando junto a un camello parado, no sabe, que hora es. Toma un palo y golpea al camello en las bolas con él., luego dice – 10.30. En algún momento el turista se acerca de nuevo al árabe y le pregunta, qué hora es en este momento, y vuelve a golpear al camello en las pelotas con su bastón y habla, que 11.10. La tercera vez que el turista se entera de la misma manera., es decir 11.47, no puede soportarlo y pregunta
– ¿Cómo puedes saber de esa manera?, Qué hora es?
– A, porque mis huevos de camello están bloqueando el reloj en esa torre.
La reina Cleopatra llega a la adivina y habla.:
El faraón me ha estado descuidando mucho últimamente. Qué tengo que hacer?
– Cleopatro! Usted y su esposo deben desarrollar intereses comunes.. Lo que más le gusta a Ramsés?
– Jóvenes esclavas de Asiria…
Durante la clase de arte, el profesor le pide al alumno:
– Johnny, lo que dibujaste?
– Pirámide de Keops durante una tormenta de arena.
– Pero no veo pirámides aquí, solo cartón pintado de amarillo!
– Porque la pirámide estaba cubierta de arena!
El avión de James Bond se estrella en el desierto africano. El maltratado sale de
destrucción, está mirando a su alrededor. Vio un camello. Ella se le acerca y le habla: “Hola,
ty…estoy unido…James Bond”. Y el camello: “Y me equivoco…Camello”
Dos imperdibles caminan por los desiertos y uno habla:
– estoy tibio
a ese otro
-abrelo
Nasredin, bebiendo café, habla de la muerte con sus amigos. “Cuándo
estás en tu ataúd y tus amigos y familiares lloran por ti, Qué te gustaría
escucha sobre ti de ellos?” El primer amigo dice: “Me gustaria escuchar, que fui el gran medico de mi tiempo, y un hombre muy familiar.” El segundo dice: ” Me gustaria escuchar, que yo era un maravilloso esposo y maestro de escuela, eso ha tenido un gran impacto en el futuro de nuestros niños.” Cuando fue el turno de Nasrudin, Él dijo: “Me gustaria escucharlos decir… MIRA!! ÉL SE ESTÁ MOVIENDO!!!”
Un buzo está caminando en el desierto., aletas, el calor cae del cielo.
Conoce a un árabe en camello:
– Perdóneme, lejos del mar?
– Más que 200 km – dice árabe.
– No, bonito, pero la playa contra la que lucharon!